最近

最近，

生命被时间和悠闲吞噬着，

纵使许下的目标，也好像在时间流逝与自我空间里显得有点力不从心。

懒惰，只是一份让我微笑的解释，

因为我从来没有努力过，因此懒惰就好像生命的老朋友，

经常在生命旅途中并肩而行。

动力，好像生命的过客，

没有提前的道别，就留下我一人原地踏步，

然后在遥远和我高喊再见，不停地挥手道别，就消失。

最近，大学生涯来到第三年，

成绩，依旧在吞噬的漩涡不停地挣扎，希望会游到海岸。

我，可能是以往的懒惰，

也或许没有像刀大有份热血的爱情推动读书的引擎，

所以我常认为自己不是读书的材料，

纵使只会羡慕别人成绩很棒，然后感叹自己为什么没有被御赐聪颖的慧根。

最近，

生命里少了一份冲劲，凡事都好像为了自己，

想好好地享受自己窝在家里的感觉，

被音乐熏陶，然后沉淀在书香世界里；

感受别人文字里带出来的讯息与启发。

最近，

目标前途都看起来很迷茫，

我，是怎么了？

是否每到一个时刻，自己总会迷失自己，

然后又从新找到定位再出发。

如果每年都要从新寻找，是不是自己意志力还不够坚定，

是否自己的思想还未成熟和前卫，

还是自己在生活上总做得不够棒，

所以总在算着自己落后的拍子。

最近，

又迷失在那个区域，

又要花多少时间才能从新定位；

方可做回那不完美的我，

在完美的空间里寻找自己？ 

我，又迷失了自己。

侵入.梦醒

那色泽缤纷的世界幻灭中；

我睁开了我那沉重的眼睛，

看着黑白色在属于我的世界里无情地上色。

我想，就这样闭着眼睛，

回去色泽世界里的怀抱中，继续沉沦，

即使是一秒也好，我也多么地想欺骗自己的视觉和感觉。

或许，这就是梦境和现实的差别，

不是梦境与现实的残酷（至少我不那样认为），而是它拥有怂恿我的魔力，

让我继续沉沦在那虚幻却缤纷的世界里。

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梦里，就这样紧紧地捉着你，

和你说上我自己觉得最难说的四个字，

即使虚幻，我也能感觉自己很认真地看着你的眼睛，

述说压抑在心里已久的感觉。

而你，也从开始的不想听，

直到说出自己的心声，再露出那阳光般的笑容，

是我最爱看见的笑容。

你的手也很自然地捉着我，那一刻的我只能用感动去形容。

在梦里，一切都发生的好长好长，有点像连续剧那样，

但是现实里也可能是短短的一两个小时。

我却陶醉在其中。

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我就是傻子，很多时候的事情，

即使知道了也总爱把它往地毯里扫，装得若无其事那样。

我不知道，到底怎样才可以把隔膜打破，

可以在现实里，把寂静和距离感都一一化解，

却为的就只是喜欢你这么简单。

我知道，梦里的完美其实在现实里就是那么的不完美，

去形容你与我的距离。

或许应该像不完美的旋律那样，才能禰不我心里此刻的不平衡。

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我会没事的，我坚决地说，

已经不是第一次和你又那样的距离，我也不明白我的等待。

只是.....

那场梦，惊醒了我潘多拉盒里的怪物，

让它猖狂地捣蛋起来，占据我接下来几天。

是那场梦，侵入了我内心深处的思念和欲望；

是那场梦，梦醒后让我看见黑白的天空。

祈祷

我，有自己固有的固执；

坚持用双脚去感受世界，到处游逛，

去探索这世界需要给我的讯息和感受。

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那年，在热气球往天空翱翔之际，

我闭上双眼祈祷，

希望我所有的愿望和梦想，

也会像热气球那样往上升，不要停下来。

最近我的内心世界都围绕着你，我的情绪起伏，

一切都在因你而转动，真的很不可思议。

明明感觉一点都不想在乎，以往的感觉都只是很难捉摸和抽象的；

为何最后却会演变成那种明明感觉不可能，却很想捉着的感觉。

是自己从来都知道喜欢你，却隐藏了自己和感觉，

尽可能把感觉都扫在沙发下，就是不要让自己察觉自己的感觉；

还是我一直骗自己的感觉，就是为了当时一点都不想在乎你？

我觉得两者都有。

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那天火车上的两个男生，他问我，“喜欢人是什么感觉的？”。

我有愣住片刻的感觉，因为我不知道要怎样回答他...

呆住了片刻，总算找到自己要的答案，很具体地回答了这个兄弟。

我，

从来都不知道要怎样的感觉才能算喜欢人；

一见钟情对我来说，似乎有点少了某些逻辑去解释这样的感觉，

甚至我喜欢上某人后，也不懂应该有怎样的感觉，就是只有一味地想在乎她的事情。

曾经有个她问我，到底知不知道什么是喜欢人，

感觉好像给人看扁似的，因为她可能真的不知道我这种家伙到底明白什么是喜欢人嘛...

还好，再爱情傻子的我，上帝也给了我内心深处的指引，

让我知道喜欢人是什么样的感受。

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无论如何，我都祈祷...

我期望我对你的感觉可以在升华，不是指友情上的我们，

而是那种感觉，能从想拥有升华到祝福。

朋友曾经和我说过，如果真的喜欢你，

即使有没有拥有，也应该学习去祝福你未来的幸福。

所以我祈祷，我能做到；

然后从那忧郁的漩涡里，走出来，即使保持那种喜欢你的感觉，

也能从新的角度看见你。

是你走远了？还是我忘了你？

我觉得自己是个很喜欢回忆的人类，是否有点变态？

我不知道。

我只清楚知道的每次自己回忆是因为我需要寻找某些东西，

可能是份永远埋葬的感觉，因为现实不可能再重现，

就只能让它的精神持续地在我的脑海和行动里活现。

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2008年。

就这样“廖化当上了先锋”，坐镇了青衣军团的领队；

人数不多，才区区的一百多至两百人的团体，

我就怀着那种如愿以偿的野心，但是意外的又惊又怕的接过了这样的担子。

很老实的承认，我不是很好的领袖；

没有过人的领导能力，更没有所谓的远见。

到底那年交了一份怎样的成绩单，其实我自己真的不是很满意。

我不是傻瓜，

不是平白无事就拿一些往事去揶揄自己，或是去包装自己。

我觉得每个文字的意义，每个回忆都有着值得去探索的事情。

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2011年才迈人第八天，最近负能量老是对我纠缠不休。

我承认自己是个怎样的人，一个自信心不高，自卑的凡人；

我不懂为何会把自己培育成那样的人，

参照道理来说，虽说没什么丰功伟绩，但是至少我那顶点的成就，

应该不至于是那样的米，养出那样的怪咔。

好多时候，即使自信心不高，

却是因为那股还活在血液里勇气，所以坚持了。

最近都在做着自己喜欢的事情，很尽力地在做着却老是做不好，

超级沮丧的。

我知道是我对自己要求太高了。

往往好多时间给自己的胡思乱想就是因为觉得自己每样都会少少，

却没有一样精通，所以这样的自己很悲惨一下，

要拿一样事情来炫耀下或夸奖下自己也没有。

最近勇气都离开了，剩下的是有得没得的放弃念头（我到底在搞什么？>.<）

我回想，当年青衣团体里的坚持，

是什么让我可以很不顾自己出尽洋相也要守护着，

即使干得不太好，也是可以很勇气地做下去，

即使被人誉为工作狂也好。

真的只是因为那股勇气的庇护，我才可以管着两百多人的家庭？

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“回来回来...”，我呼唤着。

是你走远了？还是我忘了你？

那当年的坚持；

那一直以来的勇气；

还有那袭击我的放弃。

我真的不想，

忘了你。

尾声.2010-得到篇

后苦先甜。

我比较愿意先分享我的失去，

再去珍惜我拥有与得到的事情。

很害怕自己不去回忆，那样我就无法抹去我对失去的怨气，

害怕自己只会继续沉淀在自卑的漩涡里，还是会偏离了我继续奋斗的目标；

如果真的是让黑暗吞噬了我的天空，实在很畏惧。

我觉得每得到一样事情，能以文字带上博客上，

它的份量一定居足轻重。

它的存在，让我的生活有了不一样的调味剂，

哪怕是命运的安排，还是我不停地奋斗；带来的意义都是不同凡响的。

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它们，就是我今年获得的全部。

辩论。它让我重拾了多年以来已经要被磨灭的小火焰，

它让我有了一班辩功很了得的战友。

我实在很佩服他们的脑袋，然后他们透过很伶俐的口齿申论自己的想法和立场；

它让我了解原来自己真的很差，甚至很多时候付出的都不必别人努力；

我得到的是幸运之神的眷顾，才能让我能有踏上舞台的侥幸，

还有...还有认识一班很不错的朋友和教练。

没有辩论日子的四个月，我想念大家。

朋友。失去了曾经思想上很接近的朋友，

来到大学这个阶段，就有一批和自己思想角度很接近的朋友。

他们的疯狂，爱旅游和摄影；总不会让我觉得自己很寂寞，

在他们当中，我是组别里边的冷笑话高手；

即使有着不同的语言文化与背景，我们依然可以嘻嘻哈哈的过着那忙碌的大学生活。

其实这样令我在想，我是否是很需要人在旁边的人，

所以当朋友的离去，我很不自然的黯然销魂。

或许，朋友是我生活很重要的一环。

爱情。没什么很重要的一环，也称不上是真真的得到。

只是在自己的角度看爱情，我更加了解我自己需要的是怎样类型的爱情。

人家曾经说过，或许你这样的人真的很不适合爱情；

我没有认同也没有反对。

我的爱情观是又我自己的认知，以及家里教育成我对爱情的思想看法；

我没有去怪谁，只是这就是我。

需要爱人前，首先应该了解自己是怎样的人，

才能给予幸福。

运动-羽球。是近这三个月我最全神贯注的生命体。

能使用到生命体这三个字，是因为它真的足够占据了我的生命；

因为它，我疯狂的潜在于练习，参加羽球班；

因为它，我疯狂地参加比赛，虽然我知道自己技术还是很浅；

因为它，我好像大学做研究般了解羽球拍的性质，

甚至掏出了一笔钱去买一把适合自己的羽球拍。

它，真的让我生活又多一样可以寄托的事情。

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今年获得的当然不只在下说的那么少了，

有很多很独特的记忆与得到未必是我用没营养的字眼能形容的。

今年得到的不少，虽然过程是很艰辛，甚至有很多不怎么美好的情绪；

但是今年的结尾我的世界依然充满了爱，甚至鼓励着我的勇气。

今年的记忆档案，总结了今年很多的甜酸苦辣；

要有勇气，明年会是依然作战的一年，

因为只有勇气，才不会输才，不输了希望。

我祈祷了，一杯咖啡度等待跨进2011年。

神啊，你一定与我同在，陪我走过最艰辛的日子，

听见我明年的心愿。

尾声.2010-失去篇

屈指可数的2010年，很快就要落幕；

迎接新的2011到来。

好久都没有现身在此地，一个我挂念；

却无时无刻地在很拼命地过自己日子，

而忘了回来去用没什么文采的文字去记忆我生活里的点滴。

回来了，却不懂何时我又会离开，

继续让厚厚的灰尘和布满的蜘蛛网堆满我情绪的安乐窝。

因为没有记载，我让多少隐藏的情绪吞噬了我；

让了多少美好与不开心的点滴在我脑海中短暂记忆里流走，

我需要负责，并为这样的思绪默哀。

一年的岁月里，有得总有失；

我比较喜欢看失的部分先，不懂是不是自卑心作祟，

看了失才看得，这样我才能鼓舞今年的自己，明年再继续地冲刺。

人总该最后才看正面的部分，让正面的力量去营养一下身体的每个细胞。

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2010年的失去：

1）朋友。今年我对朋友有了从新的定义，可能是我总不成熟或是还未完全从男生蜕变成另一个阶段。从以往的形影不离，到现在的思想和态度的转变。大家都变了，或许只有我还天真的不变，结果傻人自愁。大家生活的圈子都不一样了，有了自己的女朋友、需要奋斗的目标。我每一年的策划都好像只是余兴节目，大家的态度都冷到北极去，实在累人。

我也要从那不变的圈子走出来了，拍拍被灰尘覆盖的泛黄回忆，收起来并出发去；寻找我自己的生活。

2）学业。我依然在很澎湃的成绩海浪里游泳，一时以为就快看见岸边了；结果很快的就被漩涡吸回去。

3）爱情。这不算是个失去，只是一种肯定的答案。或许也是我缘分上的失去；认识她是一种得，但是知道她不是自己需要寻找的类型算是一种认可。朋友是最好的答案，但是失去的最大的，或许是那太理智的自己。

4）辩论。套用朋友的那句话，我中途离席了，因为我知道学业这环是我最需要兼顾的。无论我多喜欢，我总得先把我头号的敌人打败了。明年会不会还有机会寻找属于自己的舞台？其实很多选择在于当事人怎么看，只不过我知道失去的是那班很好的战友，还有我那很差劲却很想尝试的实验感。

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只有四样的失去？对...的确很少，虽然每样对我来说每件失去对我有很大感触，因为他们曾经是我生命的全部。

再仔细看清楚点，“上帝不会给自己就绝路，每当你遇见瓶颈，总有门为你打开”，

或许因为失去，我才能更加珍惜我得到的所有。

虽重虽苦，却磨灭不了那下篇得到所带来的天。

我，满怀感激他，我长大了。

请替我的感觉保鲜

发现小狗时，他是可爱奔波楼梯的傻瓜狗；

发现我时，我是无可药救的诚实笨蛋。

如果人的思绪，不是在特定的时候，真空包装，
那么当感觉泛滥的时候；
会像刚刚被包装在纸袋里的热汤那样吗？倒出来时，烫伤了自己，和别人。
如果话语和感情，不是无形的箭头，
变成伤害别人的利器，你还会坦诚自己的感觉吗？

这世界不是乌托邦，

但是依然会有不知危机意识的家伙，不停地烫伤自己，

依然还在像个笨蛋，嘻嘻哈哈的笑着自己的愚昧和真诚。

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人与人之间，多长的尺度，才构成人类之间防备的围墙，

多深的深度，才构成人与人之间，那相处限定的最底深度？

你挑战过吗？

无长度，无深度的感情？你身边真的有吗？

或许真的是有，但是比例就好比一千个人类里面，

才有几位正式患上了人格分裂病态，那样的稀少。

“嘘....”，心在说安静一点；

如果心房的潘多拉盒再次像个恶魔那样地泛滥它，

我会说，“现在请将我的感觉打包，但是记得替它保鲜”。

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“说什么鬼话？”，他说。

这世间太危险了，坦诚感觉，了解自己的感觉很不对；

所以再次被侵略之前，拿走并保鲜。

我很害怕自己的真诚一点，

我很害怕我那接近了八百度的近视，老是东张西望，

探索危险的领域，去独自伤害自己；

我害怕那听不见的傻瓜，老是让自己掏多一点筹码出来。

我，要从新洗牌；

戴上那全新的面具，去会那新的赌局和高手，

我们在交战一回吧！

再也不害怕了，因为感觉已经被抹杀了，

即使输了曾经的赌局，这次不会再输了，不再输给感觉。

如果，我说如果....

感觉就像即将轰炸的炸弹，

我会学习拆弹部队，勇敢地走前；

规划出那安全距离让人群疏散，

叠上厚厚的安全沙袋，保护；

然后引爆炸弹，引爆自己...

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后记，刚刚看完了《拆弹部队》，有感触到。

他们的勇敢，视死如归，

在那里建立的友情虽然短暂，却是真挚的。

我在想如果友情就是一幅幅的面具，那样是否他们相遇的时候，

不会因为离去时，过于的真挚而伤害了大家的眼泪；

这样就太没意思了，我的天使说到，

因为就像契约，附上附带条件的强迫感觉去签署，

你说对了，但是朋友说他却束手无策，

我再次祝福他的天使战胜他的恶魔。 =)

I病菌

凌晨四点钟的钟声划过了原本寂静的环境，

漆黑的夜空里是洋溢着平静还是几分恐怖，还言之过早。

偶尔传来的几声狗嚎哭的声音，仿佛它要说看见什么似的；

或许是看见月光吧！

月光照耀了某家漆黑房间的一处小角落，照着夜里静静地坐在电脑面前的他。

夜里，除了微弱的月光照耀下；

他，就这样坐在电脑面前。

愣着的表情，仿佛恶魔附身，无法操控自己的意识那样，

半点意识也无法从他身上感受到。

一副邋遢的头发，一副厚框的黑色眼镜，

眼镜里流露的是一双瞳孔放大，却已经无神的眼睛，他...好像真的被附身那样。

他，对着电脑荧幕一片蓝色的画面喃喃自语起来；

细听之下，是一些无法了解的外星语言，看着是一篇篇只有他看的明白的蓝色画面。

那一刻，蓝色的画面霎那间消失了。

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那个早上，还在赖床的我被一阵莫名的电话唤醒了，

是阿拓的妈咪拨了电话过来。

“喂...”，我朦胧地说到。

“风仔，aunty和你说...”，阿拓妈咪一下子说了很多我不明情理的话语，

也许是我刚刚睡醒，无法吸收她博大精深的妙论。

渐渐地进入状况，我开始接受了听起来很荒谬无法接受，

却慢慢地接纳了那不一般的事实。

他的妈咪，还要求这个晚上一定要过去观赏这个奇观。

出自于我的关心，我觉得有必要去了解下阿拓的状况；

也基于科系病态，我真的有必要了解什么事情发生。

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凌晨三点五十分钟，我就这样不动声色地起身，

坐在一个角落静静看着接下来的发展。

时间滴滴哒哒地过着，我除了在驱赶蚊虫之外，还有静观周遭的变化；

却没留意到其实阿拓的妈咪也已经在我的身边。

主人翁阿拓，依旧睡在床上半点动静也没有；

“叮咚！”，四点的钟声响起。

眼前的阿拓，就好像很自动地起身，戴上了那幅黑框眼镜，

就以半蹲的姿态坐在电脑面前，看着那蓝色画面的荧幕；

情况就好像他妈咪形容那样，没有半点虚假。

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一点是肯定的，我们的踪迹即使很明显，

他依旧没有看见。

我二话不说，走到了电脑荧幕前，看着那蓝色的画面；

我想我了解他在蓝色的画面体会到什么，被散播了什么病态。

他那一层故事，渐渐形成了他的潜意识，主宰了他每天的动作...

我悄悄地关上电脑荧幕。

“阿拓，阿拓...”，我尝试唤醒他，也示意给他的妈咪，让我好好地和他谈。

仿佛被恶魔附身的他，终于归来了现实；

好端端的男生，眼泪却流个不停，我知道他的感受。

“我是笨蛋。”，他哽咽地说着，任眼泪继续占领他的脸。

“嘘，阿拓，听我说...”，我不尝试安慰他，只是尽管让他了解他的情况。

“这是会过去的流感，宣称I病菌，所以会导致你不停地叫自己IDIOT（笨蛋）! ，

我了解你喜欢她，所以老是将很多思想和想法老是扫在地毯下；

你很厉害的了，也曾经将你的故事告诉我，只是你需要释怀，

在透露多点点的故事，适当放松自己，就不会有事的。

这也就是I病菌-I LIKE YOU VIRUS的后患，现在没事了...真的没事了”，

我尝试以最科学的角度去和他解释。

那晚，我陪伴他左右哭泣到天亮。

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Virus I（I病菌）的病态，是会模糊自己的视线；

会把很特别的感觉压抑在不属于的暗礁里，

渐渐在自己的潜意识里形成幻觉。

幻觉，果然会让人害怕...

这是我近期绞尽脑汁泡制的超炫短篇，

感谢了大学的佩琪给了我顶点灵感，去写我这篇故事。

谢谢你和我分享了一点故事，超感激你的...

贡献给你，所以呈现给大家这样的短篇...

去戏说某人的故事。

这晚，我希望流星会划过这里...... =)

我的世界，该怎么转？

有个定律，就是八大行星都绕着太阳公转；

如果我将这样的定律套用在自己身上，

那么我就是其中的八大行星之一，太阳就是活在我身边的每一样物事，

我绕着太阳公转。

其实有那样的定律，半点也不奇怪；

社会心理学本来就主张我们的心情、行动和思想都被周遭的事情和人，

深深地影响着；我赞成。

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我的世界，该怎么转？是的，在二十一年来我都问着相同的问题；

偶尔觉得主张着自己的想法，原来我好像把自己放在中心点太重，

好像忽略了周遭人的事情和感觉，因而是冲动么？

我跟随，就显得有点没有自己的感觉；

我开心与不开心，就是跟着音乐的节奏走着，

好像显得没了主见一点，就好像小时玩着音乐椅子，

音乐停播，你有椅子就保留，没了椅子出局，那不变的游戏规则。

我，着重的事情实在太多，

偶尔我认为就是着重太多，我的世界变得比一般人复杂，

情绪的起伏也因为注重，所以总比其他人享有更长的低潮期。

好胜心，就是那不甘示弱，所以我希望追求的比人家来的高来的多；

比较心，让我老是觉得比人家创造的成就来不得辉煌和满足；

成熟，我最希望追求的东西，就是希望那思想和动作来的比人平稳更前卫，

来掩护我个子瘦小，所呈现出来的不足；

谦虚，是我需要的状态，我从小被灌输就是不要骄傲，因为我跌倒过，

还有秉持我还有很多东西还没学会，我愿意受教；

平庸，凡事就是要容忍，少一事不如多一事，因为我厌倦吵架要付出的力气，

除非我被推到墙角的一处；

爱情，我相信可有可无的东西，那感觉太虚无缥缈，无法让我捉紧的感觉，

就是因为我知道我自己，没法在这方面掌握的很好，我的思想和性格，

不是人家喜欢的类型，但是我还是偶尔有那半刻的怀疑，我需要某人的爱。

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一列出来，夸张...

大家都在想，一个平凡的人真的能追求那么多方面的完美么？

那样背负的包袱，会不会过重了些？

我不追求完美，只是需要成为创造高成就的人。

我不懂是什么因素塑造我那样的想法，无论从家庭下手，我要找不到一个联系点。

或许从小到大，我的志愿和理想，都得被很现实的评语打击，

那样的外来里原自亲戚们，那不停的比较，

成绩不好，我会给人说；成绩好，我会给人比较，

志愿，我会让人说有哪些不好，有哪些不成，有那些我没有实现的，

什么是理想的志愿？还是凭着你现有的实力，找一个好了。

面对现实没有不好，或许更加感激那样打击我的人，至少做人现实些，

爱情，做得不好，我承认；喜欢一个，人家会说要看现实能不能，

不能请离开，阿不然就给自己专心focus点，关心点，

我，曾经很努力让自己很努力的充满正能量...

总觉得活在我身边的人，即使朋友，总对我这样的人很多意见和评语，

是的，的确是为我好，但是我却从他们身上找不到可以给予评语的地方，

太完美了？我总会那样看...

“你很好啊，很棒...比很多都棒...”，朋友说的。

但是回首现实，我怎么还是没有办法看见那样的联系和证明；

应该是有色眼镜带了太久，我已经习惯用别的颜色看自己，

我总在想，我在自己期望的科系里，读着自己喜欢的东西，

但是为何这样的环境，却找不到属于我的归属感，

我的突破在于自己，却何时看见我要的突破？

真的怀疑我是不是有人格障碍这样的问题，还是身份迷惑，

我根本就不明白自己是什么样的人，要些什么？

我总以为自己老是深度地想，我很警惕自己要的是什么...

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不是我要负面的看，

我也很想，很努力要让自己充满正能量，

我还要努力，就是不能被打败，就是偶尔想脱离绕着太阳公转，

做回我自己，这刻的我彻底地迷失了；

我记得辅导员和我说过，

“记得如果一件负面的消息，记得用两件正面的讯息去磨灭它”...

我要努力，即使不懂才能到岸，

但是这刻的我，真的迷失了，真的累了，

我只要远离别人的评语，别人的指导，

当一天我自己，那不失我的本色，不是一味的迎合人的风仔...

踏步.马大

那熟悉的身影，带着一幅蓝色半框眼镜，

背着深蓝的电脑包包，手里握着厚厚的经济学课本；

单独地踏入马来亚大学的范围，就是为了拿总决赛的入门票，

那人就是我。

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再也不陌生的环境；

应该怀着怎样的心情，脚步应该有什么样的感觉才能踏足马大？

心照不宣，昨天的脚步踏上出，有很沉重的感触在左右我的思绪。

以往没有那样的感觉吗？显然的是没有，就是单纯地来马大探望老朋友，

吃着便宜的汉堡包，吸管里的是浓郁的美禄；

偶尔很有心机地跑出马大送上一个蛋糕，就是为了庆祝生日。

今天，单人游的感觉很不一样；

有瞬间以为自己是马大生的感觉，那熟悉的建筑物坐标，

都在我粗略的掌控范围之中，至少不会进去就迷路咯！>.<

今天呆在那里三十分钟左右，从图书馆那里，

独自走到阿紫平时上课的文学与社会科学楼那里。

会有那样的感觉，如果当年我的大学交叉路，

我走上了本地大学的途径，未来是不是会有别一番的感觉和领悟？

坦白说，曾经介怀过自己没有被本地大学录取，

是的，阴差阳错之下，成绩差的自己没有被政府录取，

尽管表格上填的都是破天荒远的地方，旱鸭子的我绝对无法游泳过来。=.=!

在本地大学，也应该是那样继续寻求自己的理想，

继续的找着法子要进入大学辩论社，继续要参加全辩，

继续的运动，甚至偶尔悠闲可以到别县看看那不一样的风景。

哈哈，自己的想法，但是想想也是不一样的体验。

有人问我，zomok当年不要从新上诉，让政府从新考虑，

因为我压根都没想过他们会给我机会，因为我活在我国。@@

***************************************

私立大学？很不错咯！

也没有感觉不好的，除了那丁点复杂的人际关系，

那丁点很贵的学费，那丁点很够力爱的图书馆，那丁点贵却吃不饱的食物；

那多点点的我听不懂的英文（惭愧T.T），那定点的要让我去借贷款去读书；

那丁点的国际化人口，那很够力没有feel的分散式课室大楼；

那很够力浓厚的朋友人情味，还有还有…

那很够力长加健康的人工地道。

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又没有埋怨自己的环境，绝对有，因为我身在感觉没有大学环境的大学。

其他？曾经那短暂的一两天咯！但是我现在还是热爱我的生活方式，

我身边的人，和让我很够力压力和忙碌的阿塞闷。

就是要那样，让自己感触一下，

让自己适当的放空一下去回味一些属于自己的独有回忆。

（P/S: XX，极度讨厌在1 Utama等着回家，却在这里部落格的时间

隔壁吹起跑泡沫咖啡的味道，传来阵阵熟悉的咖啡豆打磨得声音，

当咖啡狂遇上得不到的咖啡情缘，他会突然变得…

…….

粗暴的男人 =S）

又是胡言哈拉的一篇 =)

日出的天空

最近很喜欢呆在这里的感觉。
就是喜欢那给我的宁静感觉，近来也特别有感觉想发放部落格。可能感觉就是那么难解，不懂下一秒何时和灵感与思绪擦肩而过，所以想珍惜目前的感觉。

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最近，都在留意苏门答腊地震的情况。
被那阵小孩哭泣的声音穿透了我的心，那喊着要寻找至亲的声音。我没有办法轻易地像电脑那样，删除掉。我知道，那些声音让我的心在为他们流泪，眼睛却强忍着那将要破堤的泪水。

谁会了解？那份喊着至亲的叫喊声，那小孩的哭泣声，哭着要妈妈。可能最后换来的只是亲信已经葬身于废墟里面。我只能说，为那1000多位丧命的居民，会为你们哀悼的。

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四川大地震，2004年的海啸，甚至现在在印尼Jambi发生的地震,Somao海啸菲利宾面临着Ketsana台风，都夺走了好多人的生命。

曾经听过大学的导师说，每当天灾发生，当灾民都安顿在灾民营后，就会有一群心理学家过去为他们辅导，去安抚他们心理上的伤害。他和我们说，当场的情况和悲伤会渲染辅导他们的人，所以身为辅导一定要比别人坚强，才能去帮助人。

听了，心被渲染了。如果有那样的机遇，我想过去了解他们，甚至尽力去帮助他们。这样的帮助，来得比捐钱更有意义。

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我，希望远方的灾民，在不久的将来。心会看见日出的天空，但愿你们坚强和加油。

眼泪的故事

冷气房里，

被那冷冻的感觉袭击了我空虚的心情，

此刻的我，心情是复杂的。

谁知道躲在被窝里的我，

在偷偷地流了一两滴眼泪。

或许那一刻的我只是简单的需要人陪伴，

眼泪中，包含了几分从身上发出的痛。

第一次感觉生病是多么的可怕，

很努力将自己的身体锻炼好，

为了预防那可怕的病菌，却是躲不过。

很努力想让事情走向自己想要的轨道，

往往很多事情就是背道而驱，在我的盘算之外。

桌上的assignments，那厚厚的课本，

下星期的课程和小组工程，甚至是测验，

让那病倒的我，觉得喘不过气，想逃避，

想怨天怨地。我就是那样。

我知道我会没事的，因为有朋友的支持，

有你的关怀，由父母无微不至的照顾。

或许我应该把它抛开，

把目标降低，和你们说再见，

那总让我压力倍增的完美主义和压力。

今天好好的休息，

明天开始面对那应该面对的事情，去克服它。

因为我也能像internal locus controlled的人那样，

控制自己的命运，大步地跨前去。

打击

好久没有上传自己的近况到我的部落格了，看来我的部落格都冷冻了…

其 实真得没办法，或许我就是一个不怎么会善用时间的人，所以才一直无法抽空来上传我的近况，会好好分配自己的时间了…基本上这三个星期都是在忙着和大学的朋 友进行小组讨论，筹备着我们的筹款活动，还有忙着读书，事关下星期就要小测验，还有好多好多的assignments，一定要让自己在限期之内赶完…

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应该会是个很简单的近况部落格，因为最近真得没什么心情…

好啦，来的这个星期…是生病的星期，至今都还没康复，生病的感觉是多么得不好受…还以为喉咙发炎的事情将告一段落，哪知昨天新的“损友”又来到访，甚至更加 严重…什么病，我就不像透露了。只是无疑这样的消息，的确让我受的打击不小，甚至害怕，加沮丧…深怕会深一部的恶化下去。

医生叫我在家多一点休息，也要好好照顾自己的饮食习惯，所以我也只好把下星期的云顶行程取消了，虽然我有百般的不舍，因为事关这是和中六朋友上大学前最后一次的聚会。我是很想和他们一起去疯狂的。

今天就到这里吧，要休息了…或许有些事情不是那么严重，只是可能我把它夸大了。无疑这是个给我蛮大的打击，所以我祈祷一定要康复，因为一定没事的，cheers!=D因为我不会那么容易倒下的...

天真，不是小孩独有的权利

“喜欢那纸船在水上漂浮的感觉，有点让人重温小孩时期的种种片段。”

看见疯奇在我的部落格里留言过-“现在，想天真点都很难。”

天真，应该要怎样诠释它呢？无可否认，都二十岁了就应该有二十岁的心境，又那顶点属于成人的气质和思想。但是笔者认为，天真不完全是小孩的独有权利。或许笔者是属于“人老心不牢”的类型（才二十岁就说自己老了，汗~=.=!），那藏在自己心中的一股幼气还往往浮现在自己的脸上，被人说像小孩子。

当然天真不再像是小时候那样，那小孩般闹翻了脸就说出，“我不和你好了！”。这样应该不属于天真吧！对我而言，孩子般的天真无时无刻的在我的动作上，甚至言语上都凸现那股天真的气质。好想摆脱，但是就是摆不脱，或许这就是上帝在每个人身上给的特点，那属于自己却抹不掉的特点。

在人家的眼睛中，你属于成熟的人吗？我自己也不是很清楚。成熟，每个人对这字眼拥有属于自己独特的见解。但是自己很清楚，什么时候以及在什么样的场合拥有怎样性格的自己。人，天生不是他人的厨师，无论别人如何看你，最重要要对自己本身有那磨灭不掉的信心。我是相信那样的。

天真，不是小孩子们的独有权利。隐藏在心里的天真，或许已经无法重现。但是或许有时看事情，以一种天真的角度去看，人生应该不怎么灰暗。

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12.25am，还没有投入周公怀抱的风仔，有自己的一番见解，有那感慨的心情。还是熄灯睡觉去吧，或许明天傻傻的笔者又有自己另一番见解。

大家晚安…

-THINK TOO MUCH-

世界上有种只能自医的病症，那就是“想太多”病症。

Think Too Much，能将简单的事情，转化成很复杂的事情，患病者的脑袋会分析出无数的诗情和后果，然后慢慢沉沦在其想象的后果中，然后让自己心烦、忧虑甚至不开心。

很可笑，笔者就是那样的患病者。

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不否认自己是想太多的患病者，连朋友也是那样说。偶尔简单的事情，总能让自己想出了无数的可能性，然后让自己堕在那黑暗的角落之中伤心，看不见开心的光芒。

是简简单单的生活、思想，需要用很多代价去换？是吗？或许。

朋友常说的：“别想太多”，好像对我渐渐形成了对那话的抗体了。不能怪，只能怪自己，总是很难把事情看得简化点，或许那样会让自己的生活更加精彩？

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只是无聊的部落格，对于现在的生活，我觉得感谢...至少比起以前的自己简单多了，不强求，一切慢慢来就好了。

“兵来将挡”，无论怎样的事情我都有能耐去靠自己来挺，只希望简简单单，生活愉快就好了。

我，一定要努力。

**明天又学车，加油咯！他有信心…^^

我，沮丧

如果膜拜，能让我更加投入里边，能够让我玩得更好，我会干的。

这是我买的接近RM200的羽球拍，有点感觉对不起它，好像“宝剑遇错了真主”，在我的手上，发挥不了它的水准，反而老是让它伤痕累累。很对不起…

这就是我，芝麻绿豆的事情也能让我有所感觉。一场简单的羽球，想练好，却好像很难那样，让自己觉得有点沮丧。可能这是天生很奇怪的怪癖，看见别人好厉害，我也想努力去配合和让自己有那样的水准，结果却处处碰钉子，老是做不好。

对于自己喜欢的就是那样，很认真想让自己努力，结果收效却不是很理想。别管我吧！就是那样的怪咖！

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撇开那样的话题，自己被伤感莫名的袭击了。很奇怪，好久了…已经没有那种伤心的感觉，却莫名被它来访自己也不知道。

是什么事情？我不知道。是想念你？应该不会，那是感觉告诉我的。

已经进入了，我在现在工作岗位的最后一个月。虽然回来最原本的地方，看的事情截然是另一回事了。社交的圈子大了，和人的关系也好像已经进入了另一个阶段。二十岁了，我相信看的东西已经不同了；也因为那样离开的时候，或许心境是另番滋味。

是时候换下环境了，我也相信这一点。偶尔困在一个地方太久，应该很容易有情绪波动。即使心境已经很不一样，但是这地方我对太久了，纵然我种莫名的感觉，我也得向前再走，看看前方的风景。很快就要进入大学了，相信应该有别番风气，我很期待。

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沮丧和伤感，总有停止的时刻。让时间大神带走伤感，迎来快乐，让男孩他当个快乐的人，对于事情不过于固执和坚持。

要启程了，到下一站去看世界。他相信是很好的，即使崎岖不平的道路，被黑暗覆盖着，也会有光明的一天，他会冲过去的，他坚信。