Saturday 1 October 2011

最近



最近,
生命被时间和悠闲吞噬着,
纵使许下的目标,也好像在时间流逝与自我空间里显得有点力不从心。

懒惰,只是一份让我微笑的解释,
因为我从来没有努力过,因此懒惰就好像生命的老朋友,
经常在生命旅途中并肩而行。

动力,好像生命的过客,
没有提前的道别,就留下我一人原地踏步,
然后在遥远和我高喊再见,不停地挥手道别,就消失。

最近,大学生涯来到第三年,
成绩,依旧在吞噬的漩涡不停地挣扎,希望会游到海岸。
我,可能是以往的懒惰,
也或许没有像刀大有份热血的爱情推动读书的引擎,
所以我常认为自己不是读书的材料,
纵使只会羡慕别人成绩很棒,然后感叹自己为什么没有被御赐聪颖的慧根。

最近,
生命里少了一份冲劲,凡事都好像为了自己,
想好好地享受自己窝在家里的感觉,
被音乐熏陶,然后沉淀在书香世界里;
感受别人文字里带出来的讯息与启发。

最近,
目标前途都看起来很迷茫,
我,是怎么了?
是否每到一个时刻,自己总会迷失自己,
然后又从新找到定位再出发。
如果每年都要从新寻找,是不是自己意志力还不够坚定,
是否自己的思想还未成熟和前卫,
还是自己在生活上总做得不够棒,
所以总在算着自己落后的拍子。

最近,
又迷失在那个区域,
又要花多少时间才能从新定位;
方可做回那不完美的我,
在完美的空间里寻找自己? 

我,又迷失了自己。

Wednesday 24 August 2011

给他的一封心情书信



黑暗下的祈祷,你听见了吗?
这是否是无回应的祷告,也没有半点指引;就只有我的心声能在寂静的空间里被自己听见?
我想应该是...


七月的某一天在机缘巧合下遇见她,
我想说,这女生给自己又感觉几分特别的感觉,
至于怎么特别,没有办法细腻地阐述,是因为这是一份感觉,用故事说就少了那份特殊的味道。
我没有多想,就只觉得如果有机会认识,我会好好地认识她。
你可能会问,你到底在打什么鬼主意,我说没有,直到那天的八月初见就多带了几分好感。


你会问,你很想追求她?
真诚地回答是没有,因为那份好感有几分特别;
就特别到好像九把刀那样在他书里提过,
“我连这么一点点的特别,都想要小心地珍惜”。
是的,对她我也只想那样,我想好好培育酝酿这份好感,
在没有任何的杂质下自然地发展,看到最后能酝酿到什么结果。


可能你也没错,很多绚丽的影像下可能只是美丽的幻影或是考验;
至于你想给什么,凡人的我没法了解,只能默默地忍受,有信心能度过你的考验。
如果我能了解到底我诉说的故事,到底得罪了她什么,
或许问题就能迎刃而解。
可惜我不懂,只能静静地继续祈祷,静静地当作自己是多疑然后接受一切的安排。


我说,我能猜的心思都已经猜了,我使出所有的解决办法,
想在72小时里解决的决心都已经用尽了,也是没有回音。
上帝,我感激至少无论何时都要好多朋友给我劝告,安慰和勇气上的鼓励;
而我也很清楚知道我的成熟总是在蜕变,因为有了朋友所以很多孤僻自封的问题,
都一一地摆脱,所以我正在学习九把刀的座右铭,
“人生就是不停地战斗”...
《那些年》给我的感动和勇气,就是让我自己答应了自己,
如果这次真的决定喜欢上了,我一定要热血追求,
只希望她不会让我吓坏,更因为我坚信,所以我即使拥有勇气,
也希望一切以很自然的方式去了解和酝酿...上帝,你知道我的想法和一路来的祈祷吗?

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“文字没有感觉 即使一堆无营养的垃圾”
而在阔别了四个月的断笔博客,这是最简单最真诚的文字,
能做到这样已经很让自己觉得不错了。
或许你给予我最厉害的人格,就是我那份真诚;
那即使说了不好笑得冷笑话,也很真诚地自己傻笑,这是一位老友说的。

一封不会有任何回应的心情书信,
记载着我72小时的感受,那种茫然不知所措的祈祷心情,
却每天信心地坚信着事情会解决的傻瓜 :) ,
是写给无处不在的他(上帝),
那夜,在黑暗的房间里祈祷的我,
这是我想要说的心声。
有些不开怀的事情,能否把时间倒流或是停顿在最美好的时间里,
直到解决,才跟着时间大神的节奏去漫步...


你,听见了吗?

Sunday 8 May 2011

等待



“你在等待什么?”,他问。



“我不知道,驱使我的等待,就只有坚持这两个字。”,我说。


我总觉得思念和爱情像计时炸弹,被牵涉的自己就好象拆弹专家。
能否把炸弹成功拆除,或是因失误而殉职,还是最后落得落荒而逃的地步,
就是要看你对自己有多少信心勇气,对这款设计的炸弹又多了解,
最终在解除炸弹过程里来到什么地步,全赖于这些元素。


我的地步,就是来到只剩下红蓝电线的地步,
炸弹的设计根本毫无认识,也毫无多少的认知,
就白白地在等待时间的倒数。


这就是我无聊之极的“爱情炸弹论”,也像我的短篇那样,
继续让思念吞噬我,让思念在空气中引爆。


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这般的等待,就好像只有输筹码的赌徒,
即便知道九死一生,也要继续地被掏空。
何时方才罢休?我说,直到自己真的被伤得连免疫能力也没了,
可能才会罢休。


有人说,这样等待值得吗?你要等待些什么?
岂不是在蹉跎自己的岁月,为何要等待从来自己都无法占上风的感情赌注上?
就好像我的开头那样,你到底在等待什么?
坚持,还有那称不上什么的感觉,
就怂恿了我继续的等待。
我对自己说,即使有天告白被拒绝了,
我也想继续地等待,即便抱着满满的祝福也可以。


我不求别人赞同和尊重我的想法,
也可能说天底下怎有这般愚昧的人,但是现今自己想做的就只有那么简单。
我说,“天底下因为有这样的人坚持,才多了一些傻瓜”,哈哈...


不懂何时会放手,只因喜欢上一个人不是那么的简单,
自己也不是很懂得喜欢人的规则和道理,
就这样...




坚持




先,还不想放手。


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就希望这感觉和等待,
会久久也不散去,就直到感觉有天会莫名地溜走前,
会静候和享受这种等待的感觉。

Wednesday 6 April 2011

侵入.梦醒


那色泽缤纷的世界幻灭中;
我睁开了我那沉重的眼睛,
看着黑白色在属于我的世界里无情地上色。

我想,就这样闭着眼睛,
回去色泽世界里的怀抱中,继续沉沦,
即使是一秒也好,我也多么地想欺骗自己的视觉和感觉。
或许,这就是梦境和现实的差别,
不是梦境与现实的残酷(至少我不那样认为),而是它拥有怂恿我的魔力,
让我继续沉沦在那虚幻却缤纷的世界里。

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梦里,就这样紧紧地捉着你,
和你说上我自己觉得最难说的四个字,
即使虚幻,我也能感觉自己很认真地看着你的眼睛,
述说压抑在心里已久的感觉。

而你,也从开始的不想听,
直到说出自己的心声,再露出那阳光般的笑容,
是我最爱看见的笑容。
你的手也很自然地捉着我,那一刻的我只能用感动去形容。


在梦里,一切都发生的好长好长,有点像连续剧那样,
但是现实里也可能是短短的一两个小时。
我却陶醉在其中。

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我就是傻子,很多时候的事情,
即使知道了也总爱把它往地毯里扫,装得若无其事那样。
我不知道,到底怎样才可以把隔膜打破,
可以在现实里,把寂静和距离感都一一化解,
却为的就只是喜欢你这么简单。

我知道,梦里的完美其实在现实里就是那么的不完美,
去形容你与我的距离。
或许应该像不完美的旋律那样,才能禰不我心里此刻的不平衡。

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我会没事的,我坚决地说,
已经不是第一次和你又那样的距离,我也不明白我的等待。


只是.....


那场梦,惊醒了我潘多拉盒里的怪物,
让它猖狂地捣蛋起来,占据我接下来几天。
是那场梦,侵入了我内心深处的思念和欲望;
是那场梦,梦醒后让我看见黑白的天空。

Monday 21 March 2011

祈祷


我,有自己固有的固执;
坚持用双脚去感受世界,到处游逛,
去探索这世界需要给我的讯息和感受。

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那年,在热气球往天空翱翔之际,
我闭上双眼祈祷,
希望我所有的愿望和梦想,
也会像热气球那样往上升,不要停下来。

最近我的内心世界都围绕着你,我的情绪起伏,
一切都在因你而转动,真的很不可思议。
明明感觉一点都不想在乎,以往的感觉都只是很难捉摸和抽象的;
为何最后却会演变成那种明明感觉不可能,却很想捉着的感觉。

是自己从来都知道喜欢你,却隐藏了自己和感觉,
尽可能把感觉都扫在沙发下,就是不要让自己察觉自己的感觉;
还是我一直骗自己的感觉,就是为了当时一点都不想在乎你?
我觉得两者都有。

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那天火车上的两个男生,他问我,“喜欢人是什么感觉的?”。
我有愣住片刻的感觉,因为我不知道要怎样回答他...
呆住了片刻,总算找到自己要的答案,很具体地回答了这个兄弟。
我,
从来都不知道要怎样的感觉才能算喜欢人;
一见钟情对我来说,似乎有点少了某些逻辑去解释这样的感觉,
甚至我喜欢上某人后,也不懂应该有怎样的感觉,就是只有一味地想在乎她的事情。

曾经有个她问我,到底知不知道什么是喜欢人,
感觉好像给人看扁似的,因为她可能真的不知道我这种家伙到底明白什么是喜欢人嘛...
还好,再爱情傻子的我,上帝也给了我内心深处的指引,
让我知道喜欢人是什么样的感受。

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无论如何,我都祈祷...
我期望我对你的感觉可以在升华,不是指友情上的我们,
而是那种感觉,能从想拥有升华到祝福。
朋友曾经和我说过,如果真的喜欢你,
即使有没有拥有,也应该学习去祝福你未来的幸福。

所以我祈祷,我能做到;
然后从那忧郁的漩涡里,走出来,即使保持那种喜欢你的感觉,
也能从新的角度看见你。

Tuesday 4 January 2011

是你走远了?还是我忘了你?


我觉得自己是个很喜欢回忆的人类,是否有点变态?
我不知道。
我只清楚知道的每次自己回忆是因为我需要寻找某些东西,
可能是份永远埋葬的感觉,因为现实不可能再重现,
就只能让它的精神持续地在我的脑海和行动里活现。

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2008年。
就这样“廖化当上了先锋”,坐镇了青衣军团的领队;
人数不多,才区区的一百多至两百人的团体,
我就怀着那种如愿以偿的野心,但是意外的又惊又怕的接过了这样的担子。
很老实的承认,我不是很好的领袖;
没有过人的领导能力,更没有所谓的远见。
到底那年交了一份怎样的成绩单,其实我自己真的不是很满意。

我不是傻瓜,
不是平白无事就拿一些往事去揶揄自己,或是去包装自己。
我觉得每个文字的意义,每个回忆都有着值得去探索的事情。

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2011年才迈人第八天,最近负能量老是对我纠缠不休。
我承认自己是个怎样的人,一个自信心不高,自卑的凡人;
我不懂为何会把自己培育成那样的人,
参照道理来说,虽说没什么丰功伟绩,但是至少我那顶点的成就,
应该不至于是那样的米,养出那样的怪咔。

好多时候,即使自信心不高,
却是因为那股还活在血液里勇气,所以坚持了。
最近都在做着自己喜欢的事情,很尽力地在做着却老是做不好,
超级沮丧的。
我知道是我对自己要求太高了。
往往好多时间给自己的胡思乱想就是因为觉得自己每样都会少少,
却没有一样精通,所以这样的自己很悲惨一下,
要拿一样事情来炫耀下或夸奖下自己也没有。

最近勇气都离开了,剩下的是有得没得的放弃念头(我到底在搞什么?>.<)
我回想,当年青衣团体里的坚持,
是什么让我可以很不顾自己出尽洋相也要守护着,
即使干得不太好,也是可以很勇气地做下去,
即使被人誉为工作狂也好。
真的只是因为那股勇气的庇护,我才可以管着两百多人的家庭?

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“回来回来...”,我呼唤着。

是你走远了?还是我忘了你?
那当年的坚持;
那一直以来的勇气;
还有那袭击我的放弃。

我真的不想,
忘了你。

Sunday 2 January 2011

小子.剖白


1989年的下午两点,日子正是那9月7日;不懂是个怎样的天气;
得到上帝的眷顾,那小子诞生在这世界里。
是平安的,因为和死神的搏斗没有放弃,所以战败了死亡的命运。

小子,并不普通。当然他不是什么神童或是奇人异士等,至少从小就带点不一样的角色。
回忆是酸甜苦辣调味品组成的,是怎样的回忆?
不想说,小子自己也不知道;
虽然说每人都会对自己在三岁前忘记自己的曾经,也就是我们说的童年健忘症。
但是小子至少到了十七岁那年,很清楚的知道自己的童年是怎样的过去,
像拼图那样一块块的凑成图片。
至少也是眷顾,没有韩国剧那样的凄凉。

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3岁的小子,他在那家庭就是一位长子嫡孙;
大家庭里排行第五,但是在属于自己姓氏的家庭里,他是唯一的男孙。
未来的结婚生子,传宗接代这种老掉牙的传统就如枷锁般铐在他身上。
那时候留着两行鼻涕的他,知道自己需要有这样的责任吗?不知道。

十八年后的他呢?

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21岁的小子,很早就意识到有这样的传统责任;
漠视,是他的想法告诉他的答案。
“人的思想会随着年龄,时间和遭遇的事情改变”,很有道理的话。
至少他知道现在对爱情的奢望,只是一种很遥远又抽象的物体,
爱情这些东西,可说小子他相信也可以不相信。
传统的枷锁,他很顺其自然的面对,
至少这一刻的他没想过要怎样完成所谓传统的使命;
结婚不结婚,现实的考量一点,在还没有恋爱之前不需要想;
即使恋爱了,需要到了那个地步才来想。
呵呵...人总不可能第一天谈恋爱,就想着步入教堂的那一天。
小子的想法,没有多少人知道。

“太现实,或许不是一件好事”;
这是小子的态度,只能说还没了解别人的背景前,
对于别人的想法做评语,也只是一种不了解他人的动作。

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小子很欣慰,至少从小活在一个小康之家;
不需要担心三餐的温饱问题,家里的经济状况,
就是像普通的小孩子那样的童年,算是很不错了。

小子,曾经不满足那样的生活,不是因为要富裕而不满足;
而是小时就觉得自己好像没有什么用处那样,
没有经过什么大风大浪的成长,比朋友的思想来得好像不怎么成熟。
原来时机未到,至少在十八岁所经历的事情;
小子知道已经不能像以往那样的自己,
做出了一丁点的改变与成长。

成熟?称不上,比起小子的朋友。
他那丁点的成熟,根本称不上是什么,
应该...应该还可以在成熟多一点。

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号码:7,可以说是很神秘的号码。
属于这号码的小子,据研究说是个很完美主义的人类,
与其说完美主义,不如说他是希望往上不断爬和追求的人。
7号的人,是很孤独的人,或许吧!
他的思想,从来都没被人真真地了解过,
对于别人来说,小子可能只是一个无理取闹,还是要求太过苛刻或没什么主见的人。
所以对于更加成熟的朋友来说,给予他们所谓成熟的意见才是最重要的。
有人听见过他的想法吗?

小子承认自己是比别人成长来的幸福,
在一刻小康之家里面,唯一的男孙等等这种身份。
但是他的想法从来都不觉得自己是经济富裕的人,因为那笔钱不是他的,
他情愿承认自己是穷小孩,不断努力地向上打拼,寻找自己的梦想和金钱,
也不会说自己是经济富裕的小孩,
因为有钱与否,的确和自己没什么关系。

小子不会承认自己很本事,因为外边总是有很多很有能力的人,
他只是想做好自己的本分,尽量在自己能力所及的范围能学习新的事情和事务,
即使别人年纪比他小也好。

小子不会承认自己在大家庭里是受宠的份子,
因为家里的教育从来都不是把他培育成那样;
他也只是在大家庭里身份看起来有点震撼其实却很平凡的人而已。

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7的魔咒,可能真的是...
夹带那么的自卑,这不是一篇怎样的文章。
只是一份剖白,或许曾经小子认为自己是那么个不平凡的人类;
最终也需要承认自己是很平凡的人类。
小子很害怕自己能了解别人,却无法了解自己,
至少他做到了,这文章,是他给自己的那么顶点却真实的剖白。

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