有个定律，就是八大行星都绕着太阳公转；
如果我将这样的定律套用在自己身上，
那么我就是其中的八大行星之一，太阳就是活在我身边的每一样物事，
我绕着太阳公转。
其实有那样的定律，半点也不奇怪；
社会心理学本来就主张我们的心情、行动和思想都被周遭的事情和人，
深深地影响着；我赞成。
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我的世界，该怎么转？是的，在二十一年来我都问着相同的问题；
偶尔觉得主张着自己的想法，原来我好像把自己放在中心点太重，
好像忽略了周遭人的事情和感觉，因而是冲动么？
我跟随，就显得有点没有自己的感觉；
我开心与不开心，就是跟着音乐的节奏走着，
好像显得没了主见一点，就好像小时玩着音乐椅子，
音乐停播，你有椅子就保留，没了椅子出局，那不变的游戏规则。
我，着重的事情实在太多，
偶尔我认为就是着重太多，我的世界变得比一般人复杂，
情绪的起伏也因为注重，所以总比其他人享有更长的低潮期。
好胜心，就是那不甘示弱，所以我希望追求的比人家来的高来的多；
比较心，让我老是觉得比人家创造的成就来不得辉煌和满足；
成熟，我最希望追求的东西，就是希望那思想和动作来的比人平稳更前卫，
来掩护我个子瘦小，所呈现出来的不足；
谦虚，是我需要的状态，我从小被灌输就是不要骄傲，因为我跌倒过，
还有秉持我还有很多东西还没学会，我愿意受教；
平庸，凡事就是要容忍，少一事不如多一事，因为我厌倦吵架要付出的力气，
除非我被推到墙角的一处；
爱情，我相信可有可无的东西，那感觉太虚无缥缈，无法让我捉紧的感觉，
就是因为我知道我自己，没法在这方面掌握的很好，我的思想和性格，
不是人家喜欢的类型，但是我还是偶尔有那半刻的怀疑，我需要某人的爱。
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一列出来，夸张...
大家都在想，一个平凡的人真的能追求那么多方面的完美么？
那样背负的包袱，会不会过重了些？
我不追求完美，只是需要成为创造高成就的人。
我不懂是什么因素塑造我那样的想法，无论从家庭下手，我要找不到一个联系点。
或许从小到大，我的志愿和理想，都得被很现实的评语打击，
那样的外来里原自亲戚们，那不停的比较，
成绩不好，我会给人说；成绩好，我会给人比较，
志愿，我会让人说有哪些不好，有哪些不成，有那些我没有实现的，
什么是理想的志愿？还是凭着你现有的实力，找一个好了。
面对现实没有不好，或许更加感激那样打击我的人，至少做人现实些，
爱情，做得不好，我承认；喜欢一个，人家会说要看现实能不能，
不能请离开，阿不然就给自己专心focus点，关心点，
我，曾经很努力让自己很努力的充满正能量...
总觉得活在我身边的人，即使朋友，总对我这样的人很多意见和评语，
是的，的确是为我好，但是我却从他们身上找不到可以给予评语的地方，
太完美了？我总会那样看...
“你很好啊，很棒...比很多都棒...”，朋友说的。
但是回首现实，我怎么还是没有办法看见那样的联系和证明；
应该是有色眼镜带了太久，我已经习惯用别的颜色看自己，
我总在想，我在自己期望的科系里，读着自己喜欢的东西，
但是为何这样的环境，却找不到属于我的归属感，
我的突破在于自己，却何时看见我要的突破？
真的怀疑我是不是有人格障碍这样的问题，还是身份迷惑，
我根本就不明白自己是什么样的人，要些什么？
我总以为自己老是深度地想，我很警惕自己要的是什么...
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不是我要负面的看，
我也很想，很努力要让自己充满正能量，
我还要努力，就是不能被打败，就是偶尔想脱离绕着太阳公转，
做回我自己，这刻的我彻底地迷失了；
我记得辅导员和我说过，
“记得如果一件负面的消息，记得用两件正面的讯息去磨灭它”...
我要努力，即使不懂才能到岸，
但是这刻的我，真的迷失了，真的累了，
我只要远离别人的评语，别人的指导，
当一天我自己，那不失我的本色，不是一味的迎合人的风仔...
