镜子

呆在四方的房间，白蜡灯照亮下，

看见四面八方都摆放着镜子。

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看着第一面镜子，忧愁的倒影。

怎么回事？镜子里的背后站着无数的陌生背影；

指着镜子里的自我说着，

“你不好，你很差，你很烂…没用…没有贡献，没有安全感”。

眼睛里隐藏着泪水，仿佛听见他心灵的呐喊、感受。

尝试掩着自己的双耳，陌生背影的讥笑声，

像针似的刺入他的耳朵和心房，很痛很疼。

“够了~~~”

现实的他拿起玻璃杯抛向镜子，将镜子粉碎了，

他不想再听见呐喊，不想再见到那个忧伤的影子。

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转看第二面镜子，看见会笑的他自己。

他知道镜里的自己是幸福。

家人、朋友、情人都伴着他身边，肯定的声音；

是他的推动力，肯定是他需要的。

“你很好人，很不错…你有领导能力，责任感等…”；

他知道自己不是很有天赋的人，但是也有自己的价值。

打从心里笑了，幸福地笑着。

因为有人告诉他，肯定就是支持着他，

了解自己的价值是很棒的。

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细看第三面镜子，镜子隐约地浮现着他的样子；

不是很清楚，似乎看不见自己的脸。

是心里的不肯定，才看不见自己？他感觉到是的。

为何那么需要肯定？为何那么排挤批评？

比较？障碍？感觉走的很远，却为何会敲上门来？

在看清楚点，笑会让他的样子更加明显可见；

忧伤却会让他的样子渐渐暗淡消失，奇怪的很。

“会看见自己的”，对这自己说，转去了最后的镜子。

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最后一面镜子，怎么有两个自己？

一个微笑着向自己招手，一个却苦着脸不敢正视他；

现实的他笑笑的~

懂了一些事情，他伸手把镜子拉开；月光照进阴暗的房间。

走出去看着布满星星的夜空，合上双手祷告着自己的心声；

口袋里掏出一张红纸，提笔写着他的愿望，

“微笑度过 多爱自己 肯定自己 幸福走下去”的17字，

挂在旁边的藤树。

烟花点亮了寂静的天空，他站在楼台欣赏着灿烂的天空，

说着，“祝大家新年快乐”。

要否定镜子前的不好，努力看见自己。

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新年的夜晚，忙完了招呼客人的我，

有点灵感，就从新把三年前的投稿的题目重写。

很喜欢新年的缤纷夺目的烟花，这里却看不见…

啊！不懂自己在胡扯什么…

风仔在这里祝大家新年快乐，好好享受着特殊的季节 =)

全辩旅途-给你的致敬

2001年，是那间小学的傲慢家伙；

成绩好优秀有权力，格子小小却天不怕地不怕；

语言是他最厉害的工具，信任对于他是筹码，

不怕人家不相信他，不怕他不讨人喜欢，

感觉上任何事情都在自己的掌握中。

是那一年给了他的班主任革职为班长，

被朋友们提出绝交，足足维持了三个月之久；

朋友才开始从新接纳回稍微改革的他，

那已经没有傲气的他。

这一年，是他认为人生最大的挫折，

让他深深愤怒，那一位班主任，

就这样把他的面子抛诸脑后，在大家面前丢他的脸，

让他对她心里的刺更加深。

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故事的发展来到了2002年，甚至维持到2004年之后,

男孩来到了中学时期，当年的锐气是少了很多，

心中的不愤还是没有减少，偶尔和朋友谈起他的往事，

他都不愿钩起那一段回忆，不是痛，他害怕的事没有面子。

于他很好的朋友更加了解，他说出来的语气是不甘心的，

是放不下，有点像小孩子那样的固执和想不开。

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30/1/2010年，见回了他的班主任，

甚至一起同台吃晚餐，有说有笑的，他知道很久他并不在讨厌，

甚至放下了，更加怀念以往她在小学时对班上的循循善诱，

他很清楚这位老师在他心目中的地位，

感恩和无限的感激是最佳表达他的心声。

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那个九年前和傲慢的家伙就是我，

那位需要感激地启蒙老师就是我小学的尹老师。

那一刻对我影响很大的历史片段我没有忘记，

但是却转了不一样的心态去看待这样的事情。

深思后，才发觉她当时的举动是为了我好，

凡事不应该那样一傲慢的态度去对待事情和人家...

在想想，如果没有那一件往事，今天的我会是怎样的我，

在人眼中一样被讨厌的家伙，呵呵...很可能是。

人家说过，“你样子很串”是不是等于我还很骄傲？

不是，不可一世是以往的我。

基于我父母的基因关系，把我的脸塑造成那样，我不会笑（除了对着相机装可爱时 >.<）；

不认识我的人会那样看待我，你了解后就是不一样的我。

感谢你，老师。

不是你当年的动作，让我印象那么深刻，

当年你了解你动作背后的意义，我却不懂。

回首之下，需要隔开那么多年才发觉，

才把那种不服气的感觉放下，更成熟看待每一样事情。

这一篇部落格式给你的，虽然你可能不知道；

我在此对你至上万分的感激，

给你致敬...=)

全辩旅途-聆听

喧哗的街道，我独自在角落旁，
写起我的部落格。

离开喧哗的场面，偶尔就是需要自己的时间，
去进行久久一次自己应该做的事情-沉思；
细听之下，原本杂乱无章的思绪得以整理，
从一个混乱的场面，掏出一个大概出来，
原来一直向往的辩论味道慢慢地从大家手中溜走了。

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或许队伍里没有赞成我那样说法的人，
即使[名不正，则言不顺]也好，这是我的窝，你管我。
冷静了自己的思绪，心情；
才发觉这是一个大家应该思考的问题。
是全辩，把原本不熟悉的陌生人，牵成一个队伍。
很喜欢哈拉的时光，更喜欢大家筹备和训练时，你一言我一句的反驳声；
即使宿舍里大家嫌我们洪亮的声音很烦，我们也在所不辞。
“希望突破以往的记录”，我们成功了，从以往只是一个徘徊在淘汰赛范围的我们，
第一次闯进了初赛16支队伍。
不满足，誓要走的更远，因为大家的雄心壮志都觉得行。

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描绘了快乐的时光，应该再细看真真的问题。
最近大家不懂怎么的，是冷了还是考试将近？我不知道。
甚至大胆的假设告诉我，两者都没有关系；
因为迟到和这两件事是两码子的事情。
可能不是最有资格说话的那个，但是明明说六点的练习，
迟到却是我们队伍越来越严重的问题。
就算活在当下马来西亚人的时间，迟到能被接受，
但是理由偶尔也未免太牵强了，到了后还能嘻嘻哈哈地笑出来；
能明白有些为了不要迟到，却在那里苦苦等上三十分钟至一个小时的心情吗？

更加没法理解，一个已经超过了18岁的半成年人，
既然能给了一个让你目瞪口呆的理由，“你昨天也是迟到”，
所以迟到应该成为竞赛？-愣-

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那天我看见瑜的无奈感，一个既然气得通红，瞳孔放大，有点水汪汪的眼睛。
他的心情我能了解，满怀的热血地通知大家，没有回复；
最后有些意外所以取消了整天的训练。
留下了傻傻的两人组，在晚上搭车回家。

我不能当自己是局外人，像阿紫说的人要会取舍；
要么就说出来，不让就收起来，
生气也只能留在那里，回到家就是开心的自己。
可能这样的文章，也得罪很多人？不知道。
不要对号入座，只能那样说；
如果有意思要走远，实现那个理想，
这个问题是大家应该彻底地思考，不是推卸责任。
它让我想起胡渐彪那时对国辩训练的责任和热诚，
为了不要迟到，带了早餐和睡袋，在门前睡觉和等待。
办不到，要捉着遥远的理想，也只是空谈。

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感谢朋友这几天给我的启示，让我真的受益不少；
基于私人的一些问题，这个机会也让我暂时休息，
去处理妥当我的事情，让自己的磁场寻到平衡点。
反正自己不是很重要的资产，所以暂且的走开也是好，
因为真的累了，尽管我的热情在燃烧。

聆听，生命中多处给予自己的回音，
片刻的安静，让自己沉思回音意义，
而我会努力，用呐喊回应我的答复。

我答应自己会回去的，因为答应了，爱上了，
承诺了很多大学的朋友们，我会继续走下去，
总有一天在全辩的麦克风上有实力地辩论去。