踏步.马大

那熟悉的身影，带着一幅蓝色半框眼镜，

背着深蓝的电脑包包，手里握着厚厚的经济学课本；

单独地踏入马来亚大学的范围，就是为了拿总决赛的入门票，

那人就是我。

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再也不陌生的环境；

应该怀着怎样的心情，脚步应该有什么样的感觉才能踏足马大？

心照不宣，昨天的脚步踏上出，有很沉重的感触在左右我的思绪。

以往没有那样的感觉吗？显然的是没有，就是单纯地来马大探望老朋友，

吃着便宜的汉堡包，吸管里的是浓郁的美禄；

偶尔很有心机地跑出马大送上一个蛋糕，就是为了庆祝生日。

今天，单人游的感觉很不一样；

有瞬间以为自己是马大生的感觉，那熟悉的建筑物坐标，

都在我粗略的掌控范围之中，至少不会进去就迷路咯！>.<

今天呆在那里三十分钟左右，从图书馆那里，

独自走到阿紫平时上课的文学与社会科学楼那里。

会有那样的感觉，如果当年我的大学交叉路，

我走上了本地大学的途径，未来是不是会有别一番的感觉和领悟？

坦白说，曾经介怀过自己没有被本地大学录取，

是的，阴差阳错之下，成绩差的自己没有被政府录取，

尽管表格上填的都是破天荒远的地方，旱鸭子的我绝对无法游泳过来。=.=!

在本地大学，也应该是那样继续寻求自己的理想，

继续的找着法子要进入大学辩论社，继续要参加全辩，

继续的运动，甚至偶尔悠闲可以到别县看看那不一样的风景。

哈哈，自己的想法，但是想想也是不一样的体验。

有人问我，zomok当年不要从新上诉，让政府从新考虑，

因为我压根都没想过他们会给我机会，因为我活在我国。@@

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私立大学？很不错咯！

也没有感觉不好的，除了那丁点复杂的人际关系，

那丁点很贵的学费，那丁点很够力爱的图书馆，那丁点贵却吃不饱的食物；

那多点点的我听不懂的英文（惭愧T.T），那定点的要让我去借贷款去读书；

那丁点的国际化人口，那很够力没有feel的分散式课室大楼；

那很够力浓厚的朋友人情味，还有还有…

那很够力长加健康的人工地道。

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又没有埋怨自己的环境，绝对有，因为我身在感觉没有大学环境的大学。

其他？曾经那短暂的一两天咯！但是我现在还是热爱我的生活方式，

我身边的人，和让我很够力压力和忙碌的阿塞闷。

就是要那样，让自己感触一下，

让自己适当的放空一下去回味一些属于自己的独有回忆。

（P/S: XX，极度讨厌在1 Utama等着回家，却在这里部落格的时间

隔壁吹起跑泡沫咖啡的味道，传来阵阵熟悉的咖啡豆打磨得声音，

当咖啡狂遇上得不到的咖啡情缘，他会突然变得…

…….

粗暴的男人 =S）

又是胡言哈拉的一篇 =)

全辩旅途-全辩12的总站

全辩旅途对我们精英大学而言终于走到了一个终点站，

初赛是我们今届止步的总站。

什么原因让我们止步，其实真的不重要，

国能大学的实力让我们无法招架，也显然不是的。

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首先恭喜马大和拉曼大学成功过关斩将到了决赛，

我们的辩论队有始终有个终点，可能这次的比赛后，

有些队友从此也不会再踏足辩论了。

两年后的全辩十三，有没有队伍，可能还是不知道的问题，

但是可以肯定的，很多战友会远赴国外深造，

不会是以往的队伍。

对我而言，失落感是难免有一些，

对自己的实力也是有点愧疚，因为真的是很差一下。

但是最重要的，输了比赛，给我却赢了很大的感觉安慰，

无论是从友情 感觉 热诚上 的确让自己感触很深刻。

和队友一起的付出，讨论的时间，

感觉都很强烈，还记得自己的面子书上那样说过“才那么一天，就怀念和大家一起辩论的时间”，

是的，我怀念大家，听见那安静的房间里有你们笑声的回音，

练习自由辩的声音等等，

抹去不了那虽短暂的队伍成立的时间，却根深蒂固的感情...

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自己曾经提过“压抑不住的兴奋，我的天空吹起阵阵的辩论风...

全辩真的影响我很深...感觉 友情 热诚 那垄断不了的辩论心..."，

全国大专辩论比赛今年给了自己很大的眼福和尽力之余，

也不懂何时自己深中了“辩论降”，热爱辩论的程度突然像火箭那样，

高昂的无法平息。

其实要感激的人真的不少，

首先是我的队友 李治 振瑜 至翔 信明 明骏 淑娴 Annee 莹婷 方良和玉沁，

对他们最内心的话 会常保存在自己的心底。

感激老师的训练 虽然时间很短暂，

但是就是有个抱着心里很久的问题，

“全辩后，我们还有机会接受老师的训练吗？”

感激拉曼学院 国能大学 循中 公教 抽空和我们训练，

甚至让我认识到一群很棒的朋友，

虽然我了解自己很安静，不是很会说话。

感激身边支持我的朋友，还有一班很死党的brothers...

你们无时无刻地支持和文字鼓励，让我感觉虽然远在他处的你们，

也被那些鼓励感动到...深深地感谢大家

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未来的日子里，应该会继续踏足辩论台上继续延续我的辩论热，

期望未来的自己有更好的表现，想往主辩还是结辩继续的发展，

中华杯 世辩 全辩 以及其它赛事，

如果要那样的机缘，我想参加，去认识更多不一样的辩手...

全辩的旅途只走到这里咯！

如果未来有机会再参加全辩13，这全辩旅途会再开的...

垄断不了的辩论热，风仔会铭记在心的，

因为这是很难忘且难得的经验，在他的生活中刻下了不一样的一页...

镜子

呆在四方的房间，白蜡灯照亮下，

看见四面八方都摆放着镜子。

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看着第一面镜子，忧愁的倒影。

怎么回事？镜子里的背后站着无数的陌生背影；

指着镜子里的自我说着，

“你不好，你很差，你很烂…没用…没有贡献，没有安全感”。

眼睛里隐藏着泪水，仿佛听见他心灵的呐喊、感受。

尝试掩着自己的双耳，陌生背影的讥笑声，

像针似的刺入他的耳朵和心房，很痛很疼。

“够了~~~”

现实的他拿起玻璃杯抛向镜子，将镜子粉碎了，

他不想再听见呐喊，不想再见到那个忧伤的影子。

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转看第二面镜子，看见会笑的他自己。

他知道镜里的自己是幸福。

家人、朋友、情人都伴着他身边，肯定的声音；

是他的推动力，肯定是他需要的。

“你很好人，很不错…你有领导能力，责任感等…”；

他知道自己不是很有天赋的人，但是也有自己的价值。

打从心里笑了，幸福地笑着。

因为有人告诉他，肯定就是支持着他，

了解自己的价值是很棒的。

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细看第三面镜子，镜子隐约地浮现着他的样子；

不是很清楚，似乎看不见自己的脸。

是心里的不肯定，才看不见自己？他感觉到是的。

为何那么需要肯定？为何那么排挤批评？

比较？障碍？感觉走的很远，却为何会敲上门来？

在看清楚点，笑会让他的样子更加明显可见；

忧伤却会让他的样子渐渐暗淡消失，奇怪的很。

“会看见自己的”，对这自己说，转去了最后的镜子。

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最后一面镜子，怎么有两个自己？

一个微笑着向自己招手，一个却苦着脸不敢正视他；

现实的他笑笑的~

懂了一些事情，他伸手把镜子拉开；月光照进阴暗的房间。

走出去看着布满星星的夜空，合上双手祷告着自己的心声；

口袋里掏出一张红纸，提笔写着他的愿望，

“微笑度过 多爱自己 肯定自己 幸福走下去”的17字，

挂在旁边的藤树。

烟花点亮了寂静的天空，他站在楼台欣赏着灿烂的天空，

说着，“祝大家新年快乐”。

要否定镜子前的不好，努力看见自己。

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新年的夜晚，忙完了招呼客人的我，

有点灵感，就从新把三年前的投稿的题目重写。

很喜欢新年的缤纷夺目的烟花，这里却看不见…

啊！不懂自己在胡扯什么…

风仔在这里祝大家新年快乐，好好享受着特殊的季节 =)

全辩旅途-给你的致敬

2001年，是那间小学的傲慢家伙；

成绩好优秀有权力，格子小小却天不怕地不怕；

语言是他最厉害的工具，信任对于他是筹码，

不怕人家不相信他，不怕他不讨人喜欢，

感觉上任何事情都在自己的掌握中。

是那一年给了他的班主任革职为班长，

被朋友们提出绝交，足足维持了三个月之久；

朋友才开始从新接纳回稍微改革的他，

那已经没有傲气的他。

这一年，是他认为人生最大的挫折，

让他深深愤怒，那一位班主任，

就这样把他的面子抛诸脑后，在大家面前丢他的脸，

让他对她心里的刺更加深。

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故事的发展来到了2002年，甚至维持到2004年之后,

男孩来到了中学时期，当年的锐气是少了很多，

心中的不愤还是没有减少，偶尔和朋友谈起他的往事，

他都不愿钩起那一段回忆，不是痛，他害怕的事没有面子。

于他很好的朋友更加了解，他说出来的语气是不甘心的，

是放不下，有点像小孩子那样的固执和想不开。

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30/1/2010年，见回了他的班主任，

甚至一起同台吃晚餐，有说有笑的，他知道很久他并不在讨厌，

甚至放下了，更加怀念以往她在小学时对班上的循循善诱，

他很清楚这位老师在他心目中的地位，

感恩和无限的感激是最佳表达他的心声。

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那个九年前和傲慢的家伙就是我，

那位需要感激地启蒙老师就是我小学的尹老师。

那一刻对我影响很大的历史片段我没有忘记，

但是却转了不一样的心态去看待这样的事情。

深思后，才发觉她当时的举动是为了我好，

凡事不应该那样一傲慢的态度去对待事情和人家...

在想想，如果没有那一件往事，今天的我会是怎样的我，

在人眼中一样被讨厌的家伙，呵呵...很可能是。

人家说过，“你样子很串”是不是等于我还很骄傲？

不是，不可一世是以往的我。

基于我父母的基因关系，把我的脸塑造成那样，我不会笑（除了对着相机装可爱时 >.<）；

不认识我的人会那样看待我，你了解后就是不一样的我。

感谢你，老师。

不是你当年的动作，让我印象那么深刻，

当年你了解你动作背后的意义，我却不懂。

回首之下，需要隔开那么多年才发觉，

才把那种不服气的感觉放下，更成熟看待每一样事情。

这一篇部落格式给你的，虽然你可能不知道；

我在此对你至上万分的感激，

给你致敬...=)

全辩旅途-聆听

喧哗的街道，我独自在角落旁，
写起我的部落格。

离开喧哗的场面，偶尔就是需要自己的时间，
去进行久久一次自己应该做的事情-沉思；
细听之下，原本杂乱无章的思绪得以整理，
从一个混乱的场面，掏出一个大概出来，
原来一直向往的辩论味道慢慢地从大家手中溜走了。

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或许队伍里没有赞成我那样说法的人，
即使[名不正，则言不顺]也好，这是我的窝，你管我。
冷静了自己的思绪，心情；
才发觉这是一个大家应该思考的问题。
是全辩，把原本不熟悉的陌生人，牵成一个队伍。
很喜欢哈拉的时光，更喜欢大家筹备和训练时，你一言我一句的反驳声；
即使宿舍里大家嫌我们洪亮的声音很烦，我们也在所不辞。
“希望突破以往的记录”，我们成功了，从以往只是一个徘徊在淘汰赛范围的我们，
第一次闯进了初赛16支队伍。
不满足，誓要走的更远，因为大家的雄心壮志都觉得行。

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描绘了快乐的时光，应该再细看真真的问题。
最近大家不懂怎么的，是冷了还是考试将近？我不知道。
甚至大胆的假设告诉我，两者都没有关系；
因为迟到和这两件事是两码子的事情。
可能不是最有资格说话的那个，但是明明说六点的练习，
迟到却是我们队伍越来越严重的问题。
就算活在当下马来西亚人的时间，迟到能被接受，
但是理由偶尔也未免太牵强了，到了后还能嘻嘻哈哈地笑出来；
能明白有些为了不要迟到，却在那里苦苦等上三十分钟至一个小时的心情吗？

更加没法理解，一个已经超过了18岁的半成年人，
既然能给了一个让你目瞪口呆的理由，“你昨天也是迟到”，
所以迟到应该成为竞赛？-愣-

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那天我看见瑜的无奈感，一个既然气得通红，瞳孔放大，有点水汪汪的眼睛。
他的心情我能了解，满怀的热血地通知大家，没有回复；
最后有些意外所以取消了整天的训练。
留下了傻傻的两人组，在晚上搭车回家。

我不能当自己是局外人，像阿紫说的人要会取舍；
要么就说出来，不让就收起来，
生气也只能留在那里，回到家就是开心的自己。
可能这样的文章，也得罪很多人？不知道。
不要对号入座，只能那样说；
如果有意思要走远，实现那个理想，
这个问题是大家应该彻底地思考，不是推卸责任。
它让我想起胡渐彪那时对国辩训练的责任和热诚，
为了不要迟到，带了早餐和睡袋，在门前睡觉和等待。
办不到，要捉着遥远的理想，也只是空谈。

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感谢朋友这几天给我的启示，让我真的受益不少；
基于私人的一些问题，这个机会也让我暂时休息，
去处理妥当我的事情，让自己的磁场寻到平衡点。
反正自己不是很重要的资产，所以暂且的走开也是好，
因为真的累了，尽管我的热情在燃烧。

聆听，生命中多处给予自己的回音，
片刻的安静，让自己沉思回音意义，
而我会努力，用呐喊回应我的答复。

我答应自己会回去的，因为答应了，爱上了，
承诺了很多大学的朋友们，我会继续走下去，
总有一天在全辩的麦克风上有实力地辩论去。

全辩旅途-梦想.理想.放空

原本应该是在上个星期六就完成我的部落格，

但是忙着准备和多媒体大学的友谊赛，

又被冷藏在部落格冰箱里，但愿新鲜度还是一样啦！>.<

这是放空篇，基于最近老师都说我在辩场上放空，

所以初赛的阵容里边没有我的名字，专心投入在复赛里，

如果赢了就有机会上场。

哈哈，尝试回忆自己的放空时刻，老是频频发生的，

怎么说？看看就知道...

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对着电脑银幕放空，只有眼球不停地转动，

读着哥本哈根气候峰会的资料，灵魂却到处游魂，

一堆的东京协议书等等，惨~什么来的？T^T

人在火车的月台里，面着人群的拥挤下，

不须使半点脚力，飘进火车里，感激后面很愿意助我一臂之力的人，

让我了解月空里超轻重量的感觉。

拥挤的火车里头，也是放空的状态，

对着一个大汉搂着女朋友，害怕人群会让他们分开似的。

很可惜人是朝向大汉，脸却对着他的腋下。

味道~让我想起刚刚吃着板面里江鱼仔的咸腥味 -吐- @@,

让我了解放空时的我还是有嗅觉的。

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辩场上的放空，让很够力有气势的我，

看下去随时要吃人那样，其实只是个假象。

放空了，愣住想不到如何反驳，

只看着我的队友，细看之下才发觉坐在隔壁的翔仔有够力高 >.<

看着电脑银幕，对着那份本来应该完成的assignment又放空了，

听着曲子的旋律，思绪和ideas都和主人一样，灵魂似的旅游，

捉摸不到，只能愣着地拖到半夜，才发觉糟糕透了，

工作还没有完，睡虫却敲上门来向我宣战...=.=!

读着时报（Times），那复杂到~的英文字母，

又让放空有空隙袭击我，最后...我才了解我什么都不懂，

白读~

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不要在放空了，回去自己的理想和梦想，

其实只是一线之差，我相信自己能达到的。

偶尔属于我独有的放空，或许是应该的，

在辩论场上，放空应该抛诸脑后，专心一致地和大家一起打这场全辩。

谢谢朋友的支持，尤其是阿紫和碧芬（放你们在同一个位子，因为太多很像的独特性格），

和你们谈天后，心情无疑是好多了，信心也好像充电了，

有你们位朋友正好。 ^^

感谢我的心理辅导员，让我更深一层地探讨自己，

然后从而寻找自己的定位，慢慢地摸索进步。

感激支持我的朋友，半糖让我了解到了大学还能踏上辩坛是很幸福的事情，

难得的机缘，应该充分把握在手中。

感激Joy，让我学习进步的技巧，我会尝试的，

你的鼓励也感激哦...

这里不是金马奖得奖感受，只是因为你们，

我不害怕面对自己的失败，让我更加轻松看待辩论，

让我想享受当中的过程，打从心里爱着队友们的每个特质...

**发觉自己在辩场上也蛮好看一下 XD**

风仔会加油的！终有一天会再次抱着进步，踏上麦克风上辩论去....=)

P/S:原谅我的胡言乱语一篇的部落

全辩旅途-杂记1

属于我全辩旅途的第一篇杂记，不懂要命名什么，

或许简单的“杂记”就涵盖了我很多情绪和思想。

拉曼学院的威胜问我为什么没有赛后的感觉，

哈哈...很简单地说，兴奋忧郁的复杂感觉是很难被诠释的，

兴奋是因为大学第一次踏入了全国比赛形势的赛事；

是从中学就憧憬的舞台，属于自己辩论表演的舞台。

相等的，被忧郁覆盖了兴奋的感觉，

事关我自己表现的很差劲，原以为学习脱稿式，

因为长远来看脱稿式真的比较好。

结果结辩当得不是很好，解释多过为自己的一方价值升华，糗透了...

不谈不谈，答应了自己不要回想那天的情景。Stop the mind right now...

呆在朋友建锭的宿舍里，看着对面的高楼，

有种很舒服的窗外景色，让我感觉想对外放空久一点...

是累了，我就那么想休息一下？

这个学期，让我又莫名的感觉，有点压抑不住的兴奋，

和大学朋友哈拉的快活感；

顿时也有重复地生活感觉，每次的时间都是一样的在重复，

有片刻的稳重感，从我的步伐我感觉的到（不是体重的问题！>.<）。

为何浮现那样的感觉，能被自己感受到，知道？

本来就从未察觉过，突然听见是不是应该感而不觉？

最近很多抽象的感觉，被感觉，

旁人应该不明白什么意思，自己却深深地感受，

我知道。

**风仔偶尔真的有点忘记每天要微笑，让自己精神抖擞一下，要多微笑 ,

没有那么困难，嘴角微弯，就是一个笑 =)**