最近

最近，

生命被时间和悠闲吞噬着，

纵使许下的目标，也好像在时间流逝与自我空间里显得有点力不从心。

懒惰，只是一份让我微笑的解释，

因为我从来没有努力过，因此懒惰就好像生命的老朋友，

经常在生命旅途中并肩而行。

动力，好像生命的过客，

没有提前的道别，就留下我一人原地踏步，

然后在遥远和我高喊再见，不停地挥手道别，就消失。

最近，大学生涯来到第三年，

成绩，依旧在吞噬的漩涡不停地挣扎，希望会游到海岸。

我，可能是以往的懒惰，

也或许没有像刀大有份热血的爱情推动读书的引擎，

所以我常认为自己不是读书的材料，

纵使只会羡慕别人成绩很棒，然后感叹自己为什么没有被御赐聪颖的慧根。

最近，

生命里少了一份冲劲，凡事都好像为了自己，

想好好地享受自己窝在家里的感觉，

被音乐熏陶，然后沉淀在书香世界里；

感受别人文字里带出来的讯息与启发。

最近，

目标前途都看起来很迷茫，

我，是怎么了？

是否每到一个时刻，自己总会迷失自己，

然后又从新找到定位再出发。

如果每年都要从新寻找，是不是自己意志力还不够坚定，

是否自己的思想还未成熟和前卫，

还是自己在生活上总做得不够棒，

所以总在算着自己落后的拍子。

最近，

又迷失在那个区域，

又要花多少时间才能从新定位；

方可做回那不完美的我，

在完美的空间里寻找自己？ 

我，又迷失了自己。

给他的一封心情书信

黑暗下的祈祷，你听见了吗？
这是否是无回应的祷告，也没有半点指引；就只有我的心声能在寂静的空间里被自己听见？
我想应该是...


七月的某一天在机缘巧合下遇见她，
我想说，这女生给自己又感觉几分特别的感觉，
至于怎么特别，没有办法细腻地阐述，是因为这是一份感觉，用故事说就少了那份特殊的味道。
我没有多想，就只觉得如果有机会认识，我会好好地认识她。
你可能会问，你到底在打什么鬼主意，我说没有，直到那天的八月初见就多带了几分好感。


你会问，你很想追求她？
真诚地回答是没有，因为那份好感有几分特别；
就特别到好像九把刀那样在他书里提过，
“我连这么一点点的特别，都想要小心地珍惜”。
是的，对她我也只想那样，我想好好培育酝酿这份好感，
在没有任何的杂质下自然地发展，看到最后能酝酿到什么结果。


可能你也没错，很多绚丽的影像下可能只是美丽的幻影或是考验；
至于你想给什么，凡人的我没法了解，只能默默地忍受，有信心能度过你的考验。
如果我能了解到底我诉说的故事，到底得罪了她什么，
或许问题就能迎刃而解。
可惜我不懂，只能静静地继续祈祷，静静地当作自己是多疑然后接受一切的安排。


我说，我能猜的心思都已经猜了，我使出所有的解决办法，
想在72小时里解决的决心都已经用尽了，也是没有回音。
上帝，我感激至少无论何时都要好多朋友给我劝告，安慰和勇气上的鼓励；
而我也很清楚知道我的成熟总是在蜕变，因为有了朋友所以很多孤僻自封的问题，
都一一地摆脱，所以我正在学习九把刀的座右铭，
“人生就是不停地战斗”...
《那些年》给我的感动和勇气，就是让我自己答应了自己，
如果这次真的决定喜欢上了，我一定要热血追求，
只希望她不会让我吓坏，更因为我坚信，所以我即使拥有勇气，
也希望一切以很自然的方式去了解和酝酿...上帝，你知道我的想法和一路来的祈祷吗？

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“文字没有感觉 即使一堆无营养的垃圾”
而在阔别了四个月的断笔博客，这是最简单最真诚的文字，
能做到这样已经很让自己觉得不错了。
或许你给予我最厉害的人格，就是我那份真诚；
那即使说了不好笑得冷笑话，也很真诚地自己傻笑，这是一位老友说的。

一封不会有任何回应的心情书信，
记载着我72小时的感受，那种茫然不知所措的祈祷心情，
却每天信心地坚信着事情会解决的傻瓜 :) ，
是写给无处不在的他（上帝），
那夜，在黑暗的房间里祈祷的我，
这是我想要说的心声。
有些不开怀的事情，能否把时间倒流或是停顿在最美好的时间里，
直到解决，才跟着时间大神的节奏去漫步...


你，听见了吗？

等待

“你在等待什么？”，他问。

“我不知道，驱使我的等待，就只有坚持这两个字。”，我说。

我总觉得思念和爱情像计时炸弹，被牵涉的自己就好象拆弹专家。

能否把炸弹成功拆除，或是因失误而殉职，还是最后落得落荒而逃的地步，

就是要看你对自己有多少信心勇气，对这款设计的炸弹又多了解，

最终在解除炸弹过程里来到什么地步，全赖于这些元素。

我的地步，就是来到只剩下红蓝电线的地步，

炸弹的设计根本毫无认识，也毫无多少的认知，

就白白地在等待时间的倒数。

这就是我无聊之极的“爱情炸弹论”，也像我的短篇那样，

继续让思念吞噬我，让思念在空气中引爆。

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这般的等待，就好像只有输筹码的赌徒，

即便知道九死一生，也要继续地被掏空。

何时方才罢休？我说，直到自己真的被伤得连免疫能力也没了，

可能才会罢休。

有人说，这样等待值得吗？你要等待些什么？

岂不是在蹉跎自己的岁月，为何要等待从来自己都无法占上风的感情赌注上？

就好像我的开头那样，你到底在等待什么？

坚持，还有那称不上什么的感觉，

就怂恿了我继续的等待。

我对自己说，即使有天告白被拒绝了，

我也想继续地等待，即便抱着满满的祝福也可以。

我不求别人赞同和尊重我的想法，

也可能说天底下怎有这般愚昧的人，但是现今自己想做的就只有那么简单。

我说，“天底下因为有这样的人坚持，才多了一些傻瓜”，哈哈...

不懂何时会放手，只因喜欢上一个人不是那么的简单，

自己也不是很懂得喜欢人的规则和道理，

就这样...

坚持

先，还不想放手。

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就希望这感觉和等待，

会久久也不散去，就直到感觉有天会莫名地溜走前，

会静候和享受这种等待的感觉。

侵入.梦醒

那色泽缤纷的世界幻灭中；

我睁开了我那沉重的眼睛，

看着黑白色在属于我的世界里无情地上色。

我想，就这样闭着眼睛，

回去色泽世界里的怀抱中，继续沉沦，

即使是一秒也好，我也多么地想欺骗自己的视觉和感觉。

或许，这就是梦境和现实的差别，

不是梦境与现实的残酷（至少我不那样认为），而是它拥有怂恿我的魔力，

让我继续沉沦在那虚幻却缤纷的世界里。

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梦里，就这样紧紧地捉着你，

和你说上我自己觉得最难说的四个字，

即使虚幻，我也能感觉自己很认真地看着你的眼睛，

述说压抑在心里已久的感觉。

而你，也从开始的不想听，

直到说出自己的心声，再露出那阳光般的笑容，

是我最爱看见的笑容。

你的手也很自然地捉着我，那一刻的我只能用感动去形容。

在梦里，一切都发生的好长好长，有点像连续剧那样，

但是现实里也可能是短短的一两个小时。

我却陶醉在其中。

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我就是傻子，很多时候的事情，

即使知道了也总爱把它往地毯里扫，装得若无其事那样。

我不知道，到底怎样才可以把隔膜打破，

可以在现实里，把寂静和距离感都一一化解，

却为的就只是喜欢你这么简单。

我知道，梦里的完美其实在现实里就是那么的不完美，

去形容你与我的距离。

或许应该像不完美的旋律那样，才能禰不我心里此刻的不平衡。

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我会没事的，我坚决地说，

已经不是第一次和你又那样的距离，我也不明白我的等待。

只是.....

那场梦，惊醒了我潘多拉盒里的怪物，

让它猖狂地捣蛋起来，占据我接下来几天。

是那场梦，侵入了我内心深处的思念和欲望；

是那场梦，梦醒后让我看见黑白的天空。

祈祷

我，有自己固有的固执；

坚持用双脚去感受世界，到处游逛，

去探索这世界需要给我的讯息和感受。

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那年，在热气球往天空翱翔之际，

我闭上双眼祈祷，

希望我所有的愿望和梦想，

也会像热气球那样往上升，不要停下来。

最近我的内心世界都围绕着你，我的情绪起伏，

一切都在因你而转动，真的很不可思议。

明明感觉一点都不想在乎，以往的感觉都只是很难捉摸和抽象的；

为何最后却会演变成那种明明感觉不可能，却很想捉着的感觉。

是自己从来都知道喜欢你，却隐藏了自己和感觉，

尽可能把感觉都扫在沙发下，就是不要让自己察觉自己的感觉；

还是我一直骗自己的感觉，就是为了当时一点都不想在乎你？

我觉得两者都有。

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那天火车上的两个男生，他问我，“喜欢人是什么感觉的？”。

我有愣住片刻的感觉，因为我不知道要怎样回答他...

呆住了片刻，总算找到自己要的答案，很具体地回答了这个兄弟。

我，

从来都不知道要怎样的感觉才能算喜欢人；

一见钟情对我来说，似乎有点少了某些逻辑去解释这样的感觉，

甚至我喜欢上某人后，也不懂应该有怎样的感觉，就是只有一味地想在乎她的事情。

曾经有个她问我，到底知不知道什么是喜欢人，

感觉好像给人看扁似的，因为她可能真的不知道我这种家伙到底明白什么是喜欢人嘛...

还好，再爱情傻子的我，上帝也给了我内心深处的指引，

让我知道喜欢人是什么样的感受。

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无论如何，我都祈祷...

我期望我对你的感觉可以在升华，不是指友情上的我们，

而是那种感觉，能从想拥有升华到祝福。

朋友曾经和我说过，如果真的喜欢你，

即使有没有拥有，也应该学习去祝福你未来的幸福。

所以我祈祷，我能做到；

然后从那忧郁的漩涡里，走出来，即使保持那种喜欢你的感觉，

也能从新的角度看见你。

是你走远了？还是我忘了你？

我觉得自己是个很喜欢回忆的人类，是否有点变态？

我不知道。

我只清楚知道的每次自己回忆是因为我需要寻找某些东西，

可能是份永远埋葬的感觉，因为现实不可能再重现，

就只能让它的精神持续地在我的脑海和行动里活现。

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2008年。

就这样“廖化当上了先锋”，坐镇了青衣军团的领队；

人数不多，才区区的一百多至两百人的团体，

我就怀着那种如愿以偿的野心，但是意外的又惊又怕的接过了这样的担子。

很老实的承认，我不是很好的领袖；

没有过人的领导能力，更没有所谓的远见。

到底那年交了一份怎样的成绩单，其实我自己真的不是很满意。

我不是傻瓜，

不是平白无事就拿一些往事去揶揄自己，或是去包装自己。

我觉得每个文字的意义，每个回忆都有着值得去探索的事情。

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2011年才迈人第八天，最近负能量老是对我纠缠不休。

我承认自己是个怎样的人，一个自信心不高，自卑的凡人；

我不懂为何会把自己培育成那样的人，

参照道理来说，虽说没什么丰功伟绩，但是至少我那顶点的成就，

应该不至于是那样的米，养出那样的怪咔。

好多时候，即使自信心不高，

却是因为那股还活在血液里勇气，所以坚持了。

最近都在做着自己喜欢的事情，很尽力地在做着却老是做不好，

超级沮丧的。

我知道是我对自己要求太高了。

往往好多时间给自己的胡思乱想就是因为觉得自己每样都会少少，

却没有一样精通，所以这样的自己很悲惨一下，

要拿一样事情来炫耀下或夸奖下自己也没有。

最近勇气都离开了，剩下的是有得没得的放弃念头（我到底在搞什么？>.<）

我回想，当年青衣团体里的坚持，

是什么让我可以很不顾自己出尽洋相也要守护着，

即使干得不太好，也是可以很勇气地做下去，

即使被人誉为工作狂也好。

真的只是因为那股勇气的庇护，我才可以管着两百多人的家庭？

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“回来回来...”，我呼唤着。

是你走远了？还是我忘了你？

那当年的坚持；

那一直以来的勇气；

还有那袭击我的放弃。

我真的不想，

忘了你。

小子.剖白

1989年的下午两点，日子正是那9月7日；不懂是个怎样的天气；

得到上帝的眷顾，那小子诞生在这世界里。

是平安的，因为和死神的搏斗没有放弃，所以战败了死亡的命运。

小子，并不普通。当然他不是什么神童或是奇人异士等，至少从小就带点不一样的角色。

回忆是酸甜苦辣调味品组成的，是怎样的回忆？

不想说，小子自己也不知道；

虽然说每人都会对自己在三岁前忘记自己的曾经，也就是我们说的童年健忘症。

但是小子至少到了十七岁那年，很清楚的知道自己的童年是怎样的过去，

像拼图那样一块块的凑成图片。

至少也是眷顾，没有韩国剧那样的凄凉。

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3岁的小子，他在那家庭就是一位长子嫡孙；

大家庭里排行第五，但是在属于自己姓氏的家庭里，他是唯一的男孙。

未来的结婚生子，传宗接代这种老掉牙的传统就如枷锁般铐在他身上。

那时候留着两行鼻涕的他，知道自己需要有这样的责任吗？不知道。

十八年后的他呢？

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21岁的小子，很早就意识到有这样的传统责任；

漠视，是他的想法告诉他的答案。

“人的思想会随着年龄，时间和遭遇的事情改变”，很有道理的话。

至少他知道现在对爱情的奢望，只是一种很遥远又抽象的物体，

爱情这些东西，可说小子他相信也可以不相信。

传统的枷锁，他很顺其自然的面对，

至少这一刻的他没想过要怎样完成所谓传统的使命；

结婚不结婚，现实的考量一点，在还没有恋爱之前不需要想；

即使恋爱了，需要到了那个地步才来想。

呵呵...人总不可能第一天谈恋爱，就想着步入教堂的那一天。

小子的想法，没有多少人知道。

“太现实，或许不是一件好事”；

这是小子的态度，只能说还没了解别人的背景前，

对于别人的想法做评语，也只是一种不了解他人的动作。

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小子很欣慰，至少从小活在一个小康之家；

不需要担心三餐的温饱问题，家里的经济状况，

就是像普通的小孩子那样的童年，算是很不错了。

小子，曾经不满足那样的生活，不是因为要富裕而不满足；

而是小时就觉得自己好像没有什么用处那样，

没有经过什么大风大浪的成长，比朋友的思想来得好像不怎么成熟。

原来时机未到，至少在十八岁所经历的事情；

小子知道已经不能像以往那样的自己，

做出了一丁点的改变与成长。

成熟？称不上，比起小子的朋友。

他那丁点的成熟，根本称不上是什么，

应该...应该还可以在成熟多一点。

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号码：7，可以说是很神秘的号码。

属于这号码的小子，据研究说是个很完美主义的人类，

与其说完美主义，不如说他是希望往上不断爬和追求的人。

7号的人，是很孤独的人，或许吧！

他的思想，从来都没被人真真地了解过，

对于别人来说，小子可能只是一个无理取闹，还是要求太过苛刻或没什么主见的人。

所以对于更加成熟的朋友来说，给予他们所谓成熟的意见才是最重要的。

有人听见过他的想法吗？

小子承认自己是比别人成长来的幸福，

在一刻小康之家里面，唯一的男孙等等这种身份。

但是他的想法从来都不觉得自己是经济富裕的人，因为那笔钱不是他的，

他情愿承认自己是穷小孩，不断努力地向上打拼，寻找自己的梦想和金钱，

也不会说自己是经济富裕的小孩，

因为有钱与否，的确和自己没什么关系。

小子不会承认自己很本事，因为外边总是有很多很有能力的人，

他只是想做好自己的本分，尽量在自己能力所及的范围能学习新的事情和事务，

即使别人年纪比他小也好。

小子不会承认自己在大家庭里是受宠的份子，

因为家里的教育从来都不是把他培育成那样；

他也只是在大家庭里身份看起来有点震撼其实却很平凡的人而已。

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7的魔咒，可能真的是...

夹带那么的自卑，这不是一篇怎样的文章。

只是一份剖白，或许曾经小子认为自己是那么个不平凡的人类；

最终也需要承认自己是很平凡的人类。

小子很害怕自己能了解别人，却无法了解自己，

至少他做到了，这文章，是他给自己的那么顶点却真实的剖白。

尾声.2010-得到篇

后苦先甜。

我比较愿意先分享我的失去，

再去珍惜我拥有与得到的事情。

很害怕自己不去回忆，那样我就无法抹去我对失去的怨气，

害怕自己只会继续沉淀在自卑的漩涡里，还是会偏离了我继续奋斗的目标；

如果真的是让黑暗吞噬了我的天空，实在很畏惧。

我觉得每得到一样事情，能以文字带上博客上，

它的份量一定居足轻重。

它的存在，让我的生活有了不一样的调味剂，

哪怕是命运的安排，还是我不停地奋斗；带来的意义都是不同凡响的。

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它们，就是我今年获得的全部。

辩论。它让我重拾了多年以来已经要被磨灭的小火焰，

它让我有了一班辩功很了得的战友。

我实在很佩服他们的脑袋，然后他们透过很伶俐的口齿申论自己的想法和立场；

它让我了解原来自己真的很差，甚至很多时候付出的都不必别人努力；

我得到的是幸运之神的眷顾，才能让我能有踏上舞台的侥幸，

还有...还有认识一班很不错的朋友和教练。

没有辩论日子的四个月，我想念大家。

朋友。失去了曾经思想上很接近的朋友，

来到大学这个阶段，就有一批和自己思想角度很接近的朋友。

他们的疯狂，爱旅游和摄影；总不会让我觉得自己很寂寞，

在他们当中，我是组别里边的冷笑话高手；

即使有着不同的语言文化与背景，我们依然可以嘻嘻哈哈的过着那忙碌的大学生活。

其实这样令我在想，我是否是很需要人在旁边的人，

所以当朋友的离去，我很不自然的黯然销魂。

或许，朋友是我生活很重要的一环。

爱情。没什么很重要的一环，也称不上是真真的得到。

只是在自己的角度看爱情，我更加了解我自己需要的是怎样类型的爱情。

人家曾经说过，或许你这样的人真的很不适合爱情；

我没有认同也没有反对。

我的爱情观是又我自己的认知，以及家里教育成我对爱情的思想看法；

我没有去怪谁，只是这就是我。

需要爱人前，首先应该了解自己是怎样的人，

才能给予幸福。

运动-羽球。是近这三个月我最全神贯注的生命体。

能使用到生命体这三个字，是因为它真的足够占据了我的生命；

因为它，我疯狂的潜在于练习，参加羽球班；

因为它，我疯狂地参加比赛，虽然我知道自己技术还是很浅；

因为它，我好像大学做研究般了解羽球拍的性质，

甚至掏出了一笔钱去买一把适合自己的羽球拍。

它，真的让我生活又多一样可以寄托的事情。

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今年获得的当然不只在下说的那么少了，

有很多很独特的记忆与得到未必是我用没营养的字眼能形容的。

今年得到的不少，虽然过程是很艰辛，甚至有很多不怎么美好的情绪；

但是今年的结尾我的世界依然充满了爱，甚至鼓励着我的勇气。

今年的记忆档案，总结了今年很多的甜酸苦辣；

要有勇气，明年会是依然作战的一年，

因为只有勇气，才不会输才，不输了希望。

我祈祷了，一杯咖啡度等待跨进2011年。

神啊，你一定与我同在，陪我走过最艰辛的日子，

听见我明年的心愿。

尾声.2010-失去篇

屈指可数的2010年，很快就要落幕；

迎接新的2011到来。

好久都没有现身在此地，一个我挂念；

却无时无刻地在很拼命地过自己日子，

而忘了回来去用没什么文采的文字去记忆我生活里的点滴。

回来了，却不懂何时我又会离开，

继续让厚厚的灰尘和布满的蜘蛛网堆满我情绪的安乐窝。

因为没有记载，我让多少隐藏的情绪吞噬了我；

让了多少美好与不开心的点滴在我脑海中短暂记忆里流走，

我需要负责，并为这样的思绪默哀。

一年的岁月里，有得总有失；

我比较喜欢看失的部分先，不懂是不是自卑心作祟，

看了失才看得，这样我才能鼓舞今年的自己，明年再继续地冲刺。

人总该最后才看正面的部分，让正面的力量去营养一下身体的每个细胞。

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2010年的失去：

1）朋友。今年我对朋友有了从新的定义，可能是我总不成熟或是还未完全从男生蜕变成另一个阶段。从以往的形影不离，到现在的思想和态度的转变。大家都变了，或许只有我还天真的不变，结果傻人自愁。大家生活的圈子都不一样了，有了自己的女朋友、需要奋斗的目标。我每一年的策划都好像只是余兴节目，大家的态度都冷到北极去，实在累人。

我也要从那不变的圈子走出来了，拍拍被灰尘覆盖的泛黄回忆，收起来并出发去；寻找我自己的生活。

2）学业。我依然在很澎湃的成绩海浪里游泳，一时以为就快看见岸边了；结果很快的就被漩涡吸回去。

3）爱情。这不算是个失去，只是一种肯定的答案。或许也是我缘分上的失去；认识她是一种得，但是知道她不是自己需要寻找的类型算是一种认可。朋友是最好的答案，但是失去的最大的，或许是那太理智的自己。

4）辩论。套用朋友的那句话，我中途离席了，因为我知道学业这环是我最需要兼顾的。无论我多喜欢，我总得先把我头号的敌人打败了。明年会不会还有机会寻找属于自己的舞台？其实很多选择在于当事人怎么看，只不过我知道失去的是那班很好的战友，还有我那很差劲却很想尝试的实验感。

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只有四样的失去？对...的确很少，虽然每样对我来说每件失去对我有很大感触，因为他们曾经是我生命的全部。

再仔细看清楚点，“上帝不会给自己就绝路，每当你遇见瓶颈，总有门为你打开”，

或许因为失去，我才能更加珍惜我得到的所有。

虽重虽苦，却磨灭不了那下篇得到所带来的天。

我，满怀感激他，我长大了。

请替我的感觉保鲜

发现小狗时，他是可爱奔波楼梯的傻瓜狗；

发现我时，我是无可药救的诚实笨蛋。

如果人的思绪，不是在特定的时候，真空包装，
那么当感觉泛滥的时候；
会像刚刚被包装在纸袋里的热汤那样吗？倒出来时，烫伤了自己，和别人。
如果话语和感情，不是无形的箭头，
变成伤害别人的利器，你还会坦诚自己的感觉吗？

这世界不是乌托邦，

但是依然会有不知危机意识的家伙，不停地烫伤自己，

依然还在像个笨蛋，嘻嘻哈哈的笑着自己的愚昧和真诚。

******************************************

人与人之间，多长的尺度，才构成人类之间防备的围墙，

多深的深度，才构成人与人之间，那相处限定的最底深度？

你挑战过吗？

无长度，无深度的感情？你身边真的有吗？

或许真的是有，但是比例就好比一千个人类里面，

才有几位正式患上了人格分裂病态，那样的稀少。

“嘘....”，心在说安静一点；

如果心房的潘多拉盒再次像个恶魔那样地泛滥它，

我会说，“现在请将我的感觉打包，但是记得替它保鲜”。

******************************************

“说什么鬼话？”，他说。

这世间太危险了，坦诚感觉，了解自己的感觉很不对；

所以再次被侵略之前，拿走并保鲜。

我很害怕自己的真诚一点，

我很害怕我那接近了八百度的近视，老是东张西望，

探索危险的领域，去独自伤害自己；

我害怕那听不见的傻瓜，老是让自己掏多一点筹码出来。

我，要从新洗牌；

戴上那全新的面具，去会那新的赌局和高手，

我们在交战一回吧！

再也不害怕了，因为感觉已经被抹杀了，

即使输了曾经的赌局，这次不会再输了，不再输给感觉。

如果，我说如果....

感觉就像即将轰炸的炸弹，

我会学习拆弹部队，勇敢地走前；

规划出那安全距离让人群疏散，

叠上厚厚的安全沙袋，保护；

然后引爆炸弹，引爆自己...

******************************************

后记，刚刚看完了《拆弹部队》，有感触到。

他们的勇敢，视死如归，

在那里建立的友情虽然短暂，却是真挚的。

我在想如果友情就是一幅幅的面具，那样是否他们相遇的时候，

不会因为离去时，过于的真挚而伤害了大家的眼泪；

这样就太没意思了，我的天使说到，

因为就像契约，附上附带条件的强迫感觉去签署，

你说对了，但是朋友说他却束手无策，

我再次祝福他的天使战胜他的恶魔。 =)

那则勇气的故事

叮叮当当的风铃声，响起；

我紧闭着双眼，感觉着风的呼吸，

感受着那划过的枫叶的飞舞与伴奏；

我听见是那风里发出的澎湃勇气，那则你的故事，眼泪和笑容。

*********************************

你的笑容，蕴藏着无数的勇气，

去努力地看着属于你的世界，

掩盖着你尝试隐藏的悲伤，因为你知道，这样才能让人安心。

但是你不知道的事，却是有人偶尔还是看破了你的笑容，

朋友却在等待着你的坦白...

你的眼泪，你常说你是很坚强的人，

不要让人家担心，其实你不知道的事，

其实你是多么的眼浅，眼泪总那么容易破堤...

我说，这就是性格，

眼泪夹带着无数的勇气，哭泣是也是你抒发勇气的方式；

即使在那狂奔的深夜森林里，哭泣让你的前方看见光芒，

指挥着你前进，因为你知道无数的跌倒，也让你能勇敢地站起来...

你的故事，充满着无数的勇气；

对于你坚持的事情，就是可以奋不顾身勇敢地走着你相信的路，

即使走着崎岖不平的道路，你的选择；

总让你无悔的，带着勇气走去你相信的目标...

*********************************

你的故事，眼泪和笑容；

我欣赏着，心里说着，“我欣赏你”。

因为你，也让我多了几分莫名的勇气；

所以不加任何的文笔修饰，去简单的描写给你的文章；

你知道吗？强烈的风总挫折不了自由飞翔的枫叶，

因为勇气守护着你。

朋友，因为在乎你，

所以让我也守护一点，你的....

笑容。

P/S:灵感灵感~快快回来，离家出走太久，该回家了...我需要你。T.T

I病菌

凌晨四点钟的钟声划过了原本寂静的环境，

漆黑的夜空里是洋溢着平静还是几分恐怖，还言之过早。

偶尔传来的几声狗嚎哭的声音，仿佛它要说看见什么似的；

或许是看见月光吧！

月光照耀了某家漆黑房间的一处小角落，照着夜里静静地坐在电脑面前的他。

夜里，除了微弱的月光照耀下；

他，就这样坐在电脑面前。

愣着的表情，仿佛恶魔附身，无法操控自己的意识那样，

半点意识也无法从他身上感受到。

一副邋遢的头发，一副厚框的黑色眼镜，

眼镜里流露的是一双瞳孔放大，却已经无神的眼睛，他...好像真的被附身那样。

他，对着电脑荧幕一片蓝色的画面喃喃自语起来；

细听之下，是一些无法了解的外星语言，看着是一篇篇只有他看的明白的蓝色画面。

那一刻，蓝色的画面霎那间消失了。

************************************

那个早上，还在赖床的我被一阵莫名的电话唤醒了，

是阿拓的妈咪拨了电话过来。

“喂...”，我朦胧地说到。

“风仔，aunty和你说...”，阿拓妈咪一下子说了很多我不明情理的话语，

也许是我刚刚睡醒，无法吸收她博大精深的妙论。

渐渐地进入状况，我开始接受了听起来很荒谬无法接受，

却慢慢地接纳了那不一般的事实。

他的妈咪，还要求这个晚上一定要过去观赏这个奇观。

出自于我的关心，我觉得有必要去了解下阿拓的状况；

也基于科系病态，我真的有必要了解什么事情发生。

************************************

凌晨三点五十分钟，我就这样不动声色地起身，

坐在一个角落静静看着接下来的发展。

时间滴滴哒哒地过着，我除了在驱赶蚊虫之外，还有静观周遭的变化；

却没留意到其实阿拓的妈咪也已经在我的身边。

主人翁阿拓，依旧睡在床上半点动静也没有；

“叮咚！”，四点的钟声响起。

眼前的阿拓，就好像很自动地起身，戴上了那幅黑框眼镜，

就以半蹲的姿态坐在电脑面前，看着那蓝色画面的荧幕；

情况就好像他妈咪形容那样，没有半点虚假。

************************************

一点是肯定的，我们的踪迹即使很明显，

他依旧没有看见。

我二话不说，走到了电脑荧幕前，看着那蓝色的画面；

我想我了解他在蓝色的画面体会到什么，被散播了什么病态。

他那一层故事，渐渐形成了他的潜意识，主宰了他每天的动作...

我悄悄地关上电脑荧幕。

“阿拓，阿拓...”，我尝试唤醒他，也示意给他的妈咪，让我好好地和他谈。

仿佛被恶魔附身的他，终于归来了现实；

好端端的男生，眼泪却流个不停，我知道他的感受。

“我是笨蛋。”，他哽咽地说着，任眼泪继续占领他的脸。

“嘘，阿拓，听我说...”，我不尝试安慰他，只是尽管让他了解他的情况。

“这是会过去的流感，宣称I病菌，所以会导致你不停地叫自己IDIOT（笨蛋）! ，

我了解你喜欢她，所以老是将很多思想和想法老是扫在地毯下；

你很厉害的了，也曾经将你的故事告诉我，只是你需要释怀，

在透露多点点的故事，适当放松自己，就不会有事的。

这也就是I病菌-I LIKE YOU VIRUS的后患，现在没事了...真的没事了”，

我尝试以最科学的角度去和他解释。

那晚，我陪伴他左右哭泣到天亮。

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Virus I（I病菌）的病态，是会模糊自己的视线；

会把很特别的感觉压抑在不属于的暗礁里，

渐渐在自己的潜意识里形成幻觉。

幻觉，果然会让人害怕...

这是我近期绞尽脑汁泡制的超炫短篇，

感谢了大学的佩琪给了我顶点灵感，去写我这篇故事。

谢谢你和我分享了一点故事，超感激你的...

贡献给你，所以呈现给大家这样的短篇...

去戏说某人的故事。

这晚，我希望流星会划过这里...... =)

风.之都

我很喜欢我部落格里的图片，

枫叶树下一张木制长凳，遥望着无际的缤纷的草原;

那里我称它为我的国度~风之都。

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我梦想的国度里，整天都刮着微微的风，

吹过的风在耳朵里形成完美的伴奏曲，

天空里总浮现美丽的枫叶在优雅地伴舞，

划过一篇色彩鲜艳的现成画，被紫色，红色和蓝色的枫叶布置了天空。

紫色枫叶，为了带来了一片高贵神秘的天空，

洋溢出的是积分忧郁，带点无上的魅力和深刻的印象，

的确让我暗暗称奇，却有点无法移开我的视线，深深地被一股魔力吸引着。

你的力量，的确将那天的气氛显得有点压迫感；

我曾经认为紫色是很无上的颜色，因为它将无法看见的美，

都发挥得淋漓尽致，让气氛压迫着难以呼吸的感觉。

现在遥望着紫色枫叶布满了天空，什么感觉？

我心里定下了一个答案，我笑了。

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红色的枫叶渗透着一股热血与斗志的心情，

它的颜色让人感觉又很奋斗的感觉，

在被众多的颜色枫叶涵盖着它，它的红色依旧不变，

它仿佛在说，“我不特出，且千万别忽略了我！”

或许人生就是不停地在战斗，

鲜艳的红不是人人能做到，万中的一点红也可能偶而不是属于你的故事，

但是请切记即使你不够鲜艳，那红色所绘出来图画，

也许会有人羡慕的地方。

所以它请你记得，

“You're beautiful as the way you are...” =)

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蓝色枫叶和紫色枫叶的颜色对比，在天空也有为我独尊的美，

它散发出一种冷漠，神秘且冷静，

洋溢着顶点的冷漠和向往自由的追求。

它真的很不同，冷漠之中带点微微的温暖和体贴，

其实是关怀备至的颜色。

他们两的确有是相似颜色演变出来，却又不一样讯息要带给我的提示。

的确深深地被它们迷住了...

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我木讷地看着天空好久，沉沦在我们的对话里头；

此刻风的呼唤声惊醒了陶醉的我，

它说这里有些定律是无法破坏的，

枫叶和人类的对话，总有一股不能触碰的线，

走过了，对话可能变成一种回忆...

我点点了头，因为我很清楚它包含的意思，

我也不能呆在这里太久，时辰一过，

我就会永远被堕入在沉溺在一个深潭的梦境里。

我会再来的，我说着...

就要往光环前进时，

我听见微风说着...

“Is a lie to be,you are not good enough;

Is a lie to be,that you are not worth anything”...

切记，虽然不是你的巅峰；

但是你很kuso的人生，以往的过去了，

现在才开始，请努力追求属于自己的幸福。

请你记得，枫叶里我曾经对你窃窃私语过一段的小画面...

青衣情缘.五-那一天.勇气

距离今晚的夜班机，还有最后的十一小时；

我的心里有两个很熟悉却陌生的生物不停地在辩论，

企图左右并合理化地主宰着我的动作。

天使的她说，“就拨通电话给他，勇气值多少钱？

如果这次流失了，心声可能就无法传达出去了。尽力吧！”

她，鼓舞了我。也将我潜意识里最原始的期望赤裸裸地摊在那里让我知道。

邪恶的他说，“电话什么电话，打过去又没有话题；

况且人家都不喜欢你，去去去...找一些大小不良的朋友出来哈拉，

不是更好么？”，他咯咯咯地在那里狂笑，

之前有几分的失落，的确让他的言语所侵蚀了一半。

而我，此刻是什么决定？

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我决定停止让脑袋的放映机再重复一幕幕地播放曾经触动我内心最初的防线的影片，

那些曾经在这里分享过的片段，或是没有的；

都不重要了...

那刻，我听见邪恶的他被踢出局的惨叫声，

勇气促使了我拿起电话，把她邀请出来看部电影，再来场羽毛球，

当作是我离开前的最后机会筹码，还有一点点让人回味的聚会，

就只是...你和我。

所幸那天你没有什么好奇心，很爽快地应约。

我就驾着家里那辆和我谈了恋爱的七年普腾轿车，前往你的方向去载你。

是那天的错觉效应，还是平时注意的太简单了，

那天的你特别不一样。

那个前往目的地的路程，依旧是洋溢着你酸我，我酸你的画面。

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那天我们看了什么电影，我的印象完全没有办法唤回，

我只知道那天电影不是主角，是你。

我在一旁一边的说说很烂的笑话，对着你嘘寒问暖，

深怕你会让戏院里那寒冷的冷气给冷冻了....

虽然我知道你很用心地看出我今天又带点不妥，

平时通常只会酸人的大魔头，怎么变成了关怀倍增的人类，

这一个样子的我，我从未让你看见过;

那一刻，你会害怕这样奇怪的我么？

之后的羽球，约了好友谭还有莹出来当了掩饰的画面，

至少看起来不会显得太奇怪，也可以间接中掩饰我的衰退体魄，哈哈...

羽球场在旁休息的我，一直在运用着最快的速度去规划待会我要说的话语，

我一直很想对你说的几句话，希望在我还没有离开之前，

有机会把简单却肺腑的话语传达到你的耳朵里去。

所幸球场上没有发生什么样的事情，结束了...

我就很君子的送她回家，脑里的盘算计划都计划的很完美了，

路上就是让计划行动的场景。

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我的油门放的特别慢，尽可能拖延路程的时间，

勇气stand by，要传达的话语也stand by好了，

欠缺的就是我对那里下的一声action指示，计划就会很天衣无缝地进行。

五...四...三...二...一...

ACTION!!!

“我...”，**“对了对了，这是第一句话的第一个字”，我心里的天使说着**

距离你家，还有五公里，一定说的完。

“要...离~开~了~”，我听见天使晕倒的感觉。

你带着笑脸的说着，

“是你之前提及的外国深造么？恭喜你了。要加油哦！”

我像小孩般的无言点着头。

依旧是，

五...四...三...二...一，到了你家门前。

“我...嗯...”，我强行地把想说的话尽力推出来。

“嗯，没事了...你要好好保重，恭喜你进入马大。”

你也点上了头，往你的家门走去；

我目送着你离开，才举头丧气地慢慢地驾回家，准备我即将要出发的最后准备。

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在国际机场里。

我办好了登机手续，和家人亲戚哈拉了一两句就失陪自己一下。

找了一个角落，拿起我的手机，

拨通电话给你。

**电话接通着**

“喂...”，是你的声音。

而我，却沉默了一下...

“喂，是业荣吗？在机场了吗？”你说着。

“嗯，我...走前的愿望，就是想好好听听你的声音，可以让沉默代替接下的时间吗？”我说着。

就这样，随着沉默吞噬了我的气氛，直到...

“USK 617 的顾客，请前往第五入口准备登机...我重复...”，那像唤命的航空小姐的声音。

“我走咯，你要多保重”，最后的一句话说了出口，

我想也是不再计划里边，此刻我最想说的话语。

就这样拖着行李，像家人亲戚道别的，往我的新页面开拓人生去。

那一年，勇气留在那你我共乘的普腾轿车的某处里，

那一年没说过的话，或许也是我放下最感觉，最短暂的情缘的理由；

因为你我，某天会在自己的幸福尽头，找到属于自己的...

幸福。

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结束了，

终于用五篇的故事情节结束了某些内心深处的一些感觉。

至少我觉得这是最好的结局，

虽然半途中有种不懂如何继续的感觉，也总不能让它胎死腹中，

所以尽了最大的能力去结束这个故事；

不妨给些意见，谢谢。

这是一个放下了超短情缘的故事... =D

倒数.饥饿三十

距离这年度盛事，

还有二十个小时...就正式在全半岛各地正式引爆。

2010年饥饿三十，正式参见！

“为孩子们打造无贫城市”...

今年对我来说，已经和饥饿30邂逅了四年，

在这个盛事里曾经担当过很多不一样的角色，

唯独今年特别令我深感意义非凡...

所以让全马的饥饿勇士加油和鼓励，

让我们付诸行动感受孩子们的处境，

在此希望大家加油!!!

“因为你们，孩有希望”的信念传达给大家，

愿那丁点的乌托邦理念，可以让他们获得更好的明天...

*感激阿紫的邀请去看马大相声之夜，的确很赞；

朋友你无时无刻都要保重加油，我也该继续努力办好我的事情了。

愿我们下次的减免可以无约束地畅谈 =) **

世纪末里的魔术

小时候，自己总爱看《名侦探柯南》，除了逻辑的推理，

最爱的主角，当然莫过于最出色的漫画配角-怪盗基特，

他能在空中上徒步，能在刹间夺走他目标的稀有宝物，

怪厉害的。

（一把掌，回来回来...动漫的奇幻有什么好特别的?!）

世纪里的魔术师，

莫过于魔术界里的天才大卫科波菲尔(David Copperfield)，

既然把波音747霎那间的变走，神气之际；

或是挑战人类极限，在水里憋气了好几天的大卫布莱恩(David Blaine)，

他们的魔术技巧的确让人百看不厌，惊叹他们的精湛的神技。

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仔细地想想，你认为真的没人能取代他们了？

甚至在这世纪里，来得比他们的神技更优秀的？更加厉害的魔术师？

如果你说没有，那么你就大错特错了，

因为他就存在着这魔术国度上。

最厉害的魔术器材就是能将任何东西从空无一物的空间里，

霎那的变出来的单肩背包。

他的堕楼事件，被纠缠在他杀或是自杀的争议里头，

到底是怎样的死法，除了死者没人知道，也不宜置评。

但是唯独在我国的司法界出现了极大的歪理（不不不，应该说是奇幻的魔术特技...），

就是迟了十个月才呈堂的死者遗书，为着本来就应该被列入世界奇观的案件，

在蒙上了一片神秘的面纱。

一张遗书，据说被放在死者单肩包里，

允许我问一个很逻辑的问题，

当命案发生时，鉴证人员收集了所有的证据，

之后再进行进一步的检验。

如果真的仔细地检验每个证据，如果包包里每个证据没被遗漏，

偏偏遗书可以遗漏了一年才呈堂？

甚至要到了心理学家的建议，才说需要被看重，因为这一张纸很重要，

然后再说鉴证资料不足，所以耗费了好多时间才能呈堂。

只能说证据变出来之余，也看见魔术是可以透过嘴巴去变化的...

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黑白灰地带，魔术到底往了那个地带去发展，没人知晓...

只是这样变一变，也呈现了我国的司法界可以有百般无法解释的漏洞，

但愿我国能再施展世纪末的魔法，将这些弊端的漏洞变走，

将法律天枰带到能足以平衡的地带。

或许我这懵懂的家伙，又再次把世界看得太简单，

崇尚着乌托邦的国度。

私立.国立之分

假设今天你抱着满怀兴奋感到了一个你陌生再也熟悉不了的大学，

第一次呈上你的学生证，微带笑容的等待管理员的第一句话；

“这是哪门子的学校？”，从他的口中无意识地说了出来，

然后拿了一张指示牌说你的大学不是合作大学，要付钱进入，

你会有什么感觉？

如果今天你把你的包包放在存放室里，

那里虽然没有很完善的安全设备，但是你将你的信任寄放在那里；

三个小时出来后，你与几位朋友的书包都被打开了，

庆幸的是里边没有东西不见，你应该深感幸运还是愤怒？

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首先我要重申我不戴上任何有色眼镜看待这样的事情，

议论文也不是我的招牌动作，只是今天那样的遭遇，

让感觉有点不吐不快的说...

完美的早晨，带着小孩子满怀第一次像搭飞机的那种兴奋，

到了本地大专在心理学研究上最享有美誉的大专，

哪知踏入门口的第一句就是叫你出示学生证，

看了你的大学，反问你的大学是哪门子的学校；

这样的问候语，的确让我深感失望。

那样说吧，如果我国列精英大学为四分等级的大专学府，

即使你什么也没听过，也是不是不应该那样问候远道而来的客人呢？

所以今天与你们合作的四所私立大学就是你认识私立大学的所有？

还是只有马大，博大，师大才是认知的贵宾？哈哈...

一人二十零吉的入门费，我不得不说实在太昂贵了；

我们只是一群不怎么有钱却对于学术研究深感兴趣的大专生，

远道而来就是听闻你们有很丰厚的藏书籍，所以想来找找学术上能用的资料，

哪知一轮不怎么友善的欢迎礼，却来有点不合理的收费，似乎有点说不过去。

如果你说一位大专收费是十零吉，我觉得是合情合理的收费，

毕竟天下没有白吃的午餐，你的藏书在学术界里举足轻重，

我们也不可能在里边白看，但是对于没有收入的学生是不是可以降低价钱？

其实私立和国立大专，的确没有差别；

大家都想在学术研究上互相扶持，为何一个态度和价钱就划分了你和我们的界线？

政府不是鼓励大学的合作，学生素质的提高么？甚至阅读风气？

有没有想过正视这样有点不太公平的对待呢？

有没有想过人才外流，是因为在某些事情上，有标准上的偏差，

造成某些群体被边缘化呢？

私立，国立；没有分不清楚的理由。

如果你认为私立的大专比较富有，错！你是在看着富家子弟的贵族学校。

如果你觉得国立的大专经济上有点差距；

其实我们并没有分别，这里的贫富悬殊一样是我在两边深刻地体会到，

两边都看见即使贫穷，也很努力地在奋斗的人；

两边也看见即使经济稳定，也在不停地战斗的人。

不同就在于你硬硬地在这两个相同上画上不一样的等号，区分了我们。

所以请你在于那种态度和我说话前...

用文明说服我。

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或许这个夜晚，我特别的有感而发，

明明就有不同却说一样，指鹿为马。

请不要怀疑我是私立帮，我觉得两者都有弊端和好处供大家鉴赏，

只是大家在不好的点上有必要加把劲改进... =)

或许这个夜晚，我把世界看成一个理想的乌托邦。

你不知道的事

“蝴蝶擦几次眼睛 再学会飞行

夜空洒满了星星 但几颗会落地”

----王力宏.“你不知道的事”

夜晚，对这个歌词里的开头特别有感触；

很微妙的感觉，但它让我想起曾经一部电视剧，问了一个问题，

“天和地离多高？东和西有多远？”，沮丧的男主角顿时停止了眼泪。

我觉得这两句话和歌词的含义有点像，就是太多你不知道的事情。

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你不知道，夜里很和乐融融的与家人聚餐，

第二天因为甘肃省泥崩，你和家人被埋在几尺厚的泥土里，

被拯救了，也带着肝肠寸断的感觉，永远和至亲分离。

你不知道，当你还活在最安全的母体里，

因为你过于好动，被剂带捆着脖子差点窒息，

承受着可能无法再动的命运。

你不知道，当你还是什么都不懂的幼儿时，

因为家庭贫困，带着不旺家庭的孩子身份，

来到了被送去他人家领养的选择门前。

你不知道，原来人类可以升上月亮，在那里漫步；

你不知道，莱特兄弟的梦，造就了人类未来的飞机，

你不知道的事，实在太多了。

很多事情，我都是翻阅报纸，听听朋友的心事，

知道的。

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的确，太多你不知道的事，

无数的不知道，带个你欢笑、感动、悲伤、伤害等等；

其实面对许多不知道的事，有些事我们是知道的，

只是我们否认了知道的存在，让自己继续活在感情包袱的捆绑里。

你知道带着太阳眼镜，会让周遭的事情看起来都被黑色淹没，

戴着黑色的角度去看东西；

你更知道甩掉太阳眼镜，会让你看见希望的颜色，

却坚持不知道，继续害怕拨开了眼睛会被耀眼的阳光刺入眼里，

让你看不清楚而颤抖，前路怎么走。

你知道飞机在云层里飞行，会造成很多不平稳的震动；

你更知道飞往更高的高度，甩开云层，

会让你更加稳定，看见希望的太阳，

只是你坚持不知道，深怕飞机太高回零件故障，最后堕机。

知道，未必是好事，它穿透了你的心情，让你顿时没有了免疫能力，

饱受哭泣之痛；

未必也是坏事，它缔造了新的道路，让你选择到底继续走，还是止步。

不知道，可能是借口，阻止了你前进，继续停留；

可能是保护，让抵抗能力不强的你远离，以免多一出深刻的伤口。

**********************************************

你知道，你已经成熟了不少，能承担起属于你更大的责任；

你知道，你乐观了，至少你知道“甘愿做，欢喜受”，

即使困难，你没有埋怨，笑笑地面对和接受你的选择；

你知道，你已经很强了，虽然偶尔你还是无法接受你只能在平凡的领域里；

你知道，你已经自信了不少，虽然偶尔还是被比较和自卑心泛滥了一天；

你知道，你喜欢她就已经很足够了，未来就把心房空档出来，

让你与她，永远不同的空间呼吸；

你知道，你已经不停地为未来战斗，虽然才看见丁点的曙光，

因为你假装不知道你不够卖力地打拼...

至少你的阶段，知道了不少就足够了。

懦弱宣战，你不知道怎么办，

就要知道你不是以往的你，请用正能量把它封杀。

愿轻轻的凉风吹过，与你共勉之，所以保持你灿烂的...笑容；

答应我不要让我看见笑容再从你的脸蛋上...

消失。

青衣情缘.四-那年的暑假

那年的暑假，我的绿色房间多了一份喧闹声，
就是每天早晨在运动的小仓鼠，是她聆听着我腼腆男生的心声，
见证着我在说着你时，独自傻笑的呆样；我看小仓鼠一定是认为她主人疯了，
那年的暑假，也是她见证了我和你的约会。

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那年的暑假，那依旧很古老的甲洞火车站，

与其说我脑海里自定义的约会，不如说是集体约会（其实是集体出街！==!） ，

比较适合形容我的无奈感 =S。

那个车站月台里，我们仿佛有了距离，你被一班青衣军团的姐妹们包围住，

整个过程就是不停地哈拉，那里顿时成了男生无法前进的禁地。

而我，这是呆在男子组里，和一班青衣军团的兄弟们也在哈拉，

唯独我多了那个无人注意的动作，

就是我总会不停地用眼角悄悄地偷瞄你，我想...这是那刻我最能做的事情。

就那样，我们学着小学的用词，浩浩荡荡地出发去谷中城；

队里最高大威猛的那位兄弟提议我们集体去看那年最著名的丧尸片，

大伙儿买了戏票就进场去了。

找了我感觉视觉效果最好的位子，一往右边看，是我很brother的婷；

在往左边看，靠~那个高大威猛的兄弟像座山那样遮挡了我要看见的女生，

她就在他隔壁。T.T

那刻的我，又严重考虑把他庞大的身躯割下来。=S

开映的时候，我松了一口气，因为电影没有想象中的害怕，

依然有空间让我保持在这种电影，男生应该在自己喜欢的女生面前保持的姿态。

反而惊觉的，不是丧尸有多么的可怕，欠扁；

但是我隔壁那位老兄，确实在那里忙着关眼睛，不敢看。啊~~~

这一刻，我更加有冲动叫他，“闪开!!!”...心里却在想机会怎么老是对我开玩笑。

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之后的情节，就是被很多青衣军团的同志们环绕着，

即使距离只有接近的两米，我还是没有办法和你靠近地交谈，

我们的内容就是我酸下你，你就像无头绪地猛往我的肩膀打，

或是寻找我鞋子的踪迹，猛踩来发泄...或许这是那年暑假唯独很自我窝心的回忆。

那一年的暑假，我们距离很接近，

但是我却清楚知道，无论鞋子再被多少个你的鞋印烙印，

我和你的思绪距离是很遥远的；

那年是，未来或许也是...

只有我知道，那几年后依旧啃着太阳花种子的仓鼠也知道。

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我深怕自己是个很善忘的人，虽然很久没有回来这里，

但是我自觉自己拥有则认为这个故事带来多几篇的结尾。

有些回忆依旧会长存在这里，透过文字这段记忆埋葬，

至少心房已经空挡了，

也曾经让我知道，我的感情剧本里，曾经有过你这样的人物片段，

在我的生活里演绎过，未来只是朋友,

不会忘记你那冷冷的脸，却偶尔渗透出像太阳花般的笑容。=)

这里的故事还有几章才完毕，我也会尽我的创意所能，

为它写下自己认为最自我感觉良好的结局。

---给你的内心话语 =)

我的世界，该怎么转？

有个定律，就是八大行星都绕着太阳公转；

如果我将这样的定律套用在自己身上，

那么我就是其中的八大行星之一，太阳就是活在我身边的每一样物事，

我绕着太阳公转。

其实有那样的定律，半点也不奇怪；

社会心理学本来就主张我们的心情、行动和思想都被周遭的事情和人，

深深地影响着；我赞成。

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我的世界，该怎么转？是的，在二十一年来我都问着相同的问题；

偶尔觉得主张着自己的想法，原来我好像把自己放在中心点太重，

好像忽略了周遭人的事情和感觉，因而是冲动么？

我跟随，就显得有点没有自己的感觉；

我开心与不开心，就是跟着音乐的节奏走着，

好像显得没了主见一点，就好像小时玩着音乐椅子，

音乐停播，你有椅子就保留，没了椅子出局，那不变的游戏规则。

我，着重的事情实在太多，

偶尔我认为就是着重太多，我的世界变得比一般人复杂，

情绪的起伏也因为注重，所以总比其他人享有更长的低潮期。

好胜心，就是那不甘示弱，所以我希望追求的比人家来的高来的多；

比较心，让我老是觉得比人家创造的成就来不得辉煌和满足；

成熟，我最希望追求的东西，就是希望那思想和动作来的比人平稳更前卫，

来掩护我个子瘦小，所呈现出来的不足；

谦虚，是我需要的状态，我从小被灌输就是不要骄傲，因为我跌倒过，

还有秉持我还有很多东西还没学会，我愿意受教；

平庸，凡事就是要容忍，少一事不如多一事，因为我厌倦吵架要付出的力气，

除非我被推到墙角的一处；

爱情，我相信可有可无的东西，那感觉太虚无缥缈，无法让我捉紧的感觉，

就是因为我知道我自己，没法在这方面掌握的很好，我的思想和性格，

不是人家喜欢的类型，但是我还是偶尔有那半刻的怀疑，我需要某人的爱。

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一列出来，夸张...

大家都在想，一个平凡的人真的能追求那么多方面的完美么？

那样背负的包袱，会不会过重了些？

我不追求完美，只是需要成为创造高成就的人。

我不懂是什么因素塑造我那样的想法，无论从家庭下手，我要找不到一个联系点。

或许从小到大，我的志愿和理想，都得被很现实的评语打击，

那样的外来里原自亲戚们，那不停的比较，

成绩不好，我会给人说；成绩好，我会给人比较，

志愿，我会让人说有哪些不好，有哪些不成，有那些我没有实现的，

什么是理想的志愿？还是凭着你现有的实力，找一个好了。

面对现实没有不好，或许更加感激那样打击我的人，至少做人现实些，

爱情，做得不好，我承认；喜欢一个，人家会说要看现实能不能，

不能请离开，阿不然就给自己专心focus点，关心点，

我，曾经很努力让自己很努力的充满正能量...

总觉得活在我身边的人，即使朋友，总对我这样的人很多意见和评语，

是的，的确是为我好，但是我却从他们身上找不到可以给予评语的地方，

太完美了？我总会那样看...

“你很好啊，很棒...比很多都棒...”，朋友说的。

但是回首现实，我怎么还是没有办法看见那样的联系和证明；

应该是有色眼镜带了太久，我已经习惯用别的颜色看自己，

我总在想，我在自己期望的科系里，读着自己喜欢的东西，

但是为何这样的环境，却找不到属于我的归属感，

我的突破在于自己，却何时看见我要的突破？

真的怀疑我是不是有人格障碍这样的问题，还是身份迷惑，

我根本就不明白自己是什么样的人，要些什么？

我总以为自己老是深度地想，我很警惕自己要的是什么...

***********************************************

不是我要负面的看，

我也很想，很努力要让自己充满正能量，

我还要努力，就是不能被打败，就是偶尔想脱离绕着太阳公转，

做回我自己，这刻的我彻底地迷失了；

我记得辅导员和我说过，

“记得如果一件负面的消息，记得用两件正面的讯息去磨灭它”...

我要努力，即使不懂才能到岸，

但是这刻的我，真的迷失了，真的累了，

我只要远离别人的评语，别人的指导，

当一天我自己，那不失我的本色，不是一味的迎合人的风仔...